#понимание #размышления
Время чтения: 4-5 минут
— ...Ты просто всегда хотел стать писателем, и теперь суёшь каких-то неинтересных персонажей в посты на канале, якобы чтобы помочь тебе донести какой-то пойнт до читателей, а на самом деле просто упражняясь в словоблудии. А учитывая, что постишь ты теперь раз в месяц, это и вовсе издевательство какое-то.
— Именно так. Ты прав! Ты прекрасно меня понимаешь! И именно об этом и будет пост сегодня. Представься, пожалуйста…
— Я — это Понимание. Видите? Он перешёл на абстракции! Не свои друзья там, не Иисус, и даже не знакомая каждая дыра в душе, а "Понимание".
— Расскажи, почему понимание — это важно.
— Я не понимаю, зачем. Все понимают, зачем нужно понимание.
— И тем не менее, давай. Вперёд.
— Ох. Хорошо.
Есть "территория" — это вся реальная жизнь. Вода на Земле закипает при 100 градусах, и это часть территории. Если смешать уксус и соду, то выделится углекислый газ — это тоже записано в правилах мира. Если ты будешь кушать много мучного и жирного мяса и совсем не двигаться, то наберёшь вес. Эта "территория" существует без тебя и не зависит от тебя.
А есть "карта" — это то, как эта территория отображается в твоём сознании. Большая часть этой карты неизбежно пуста, потому что мир слишком огромный, чтобы его полностью отобразить лишь усилиями одного слабого человеческого мозга. И огромное количество вещей на карте нанесено не туда, неуверенной рукой и не целиком — по тем же причинам.
Понимание — это как и сама "карта", так и процесс её заполнения. Когда ты узнаёшь что-то новое и это становится частью твоей карты — это и есть процесс понимания.
— Хорошо. Теперь, что насчёт твоей противоположности? Твоего немезиса? Злого брата-близнеца? Где же он?
— Он во мне. В любом понимании — в его самом центре — кроется непонимание. Карта всегда будет ограничена масштабом. Непонимание естественнее и его куда больше. Это мой брат-близнец, как ты выразился, настолько огромный, что он бы просто не поместился в этом текст.
— Постой, я запутался в твоих метафорах. Если непонимание внутри понимания, как оно может быть больше понимания?
— Наверное, это как с твоей дыркой в душе, которая вроде бы в рамке твоих тщедушных рёбер, но при этом бесконечна? Непонимание — это и пустоты на твоей карте, и недостаточная её детализированность. При близком рассмотрении любого концепта ты дойдёшь до чего-то, что ты не понимаешь.
Никто из нас не рождается со способностью понимать; первые годы жизни мы проводим в непонимании. Мы не особо понимаем, как видеть, двигаться, контролировать свои эмоции и выделения организма, зачем маме нужно иногда ходить в туалет, кто такой учитель и почему мы должны его слушаться, зачем нужна математика и в чём смысл первого закона термодинамики. Большую часть детсадовского и школьного пути ребёнок учится пониманию: начиная с базовых штук, типа как надевать штаны, и кончая первыми робкими шагами в сторону более глубоких концептов.
— Это так, да. Детям старшего детсадовского возраста в моей компании мы уже рассказываем о том, что звук — это вибрация, и что внутри уха у нас барабанная перепонка, и про то, как она работает. Однако понимают это далеко не все дети.
Я думаю, что там есть какой-то рубеж; когда у ребёнка нет даже зачатка фокуса, то понимание не придёт ни в какой форме. Этот фокус надо воспитать, натренировать, показать ребёнку, что он может его достичь на многочисленных примерах — тогда рано или поздно он научится самому процессу перехода из непонимания в понимание.
— Но давай честно — процесс мышления это всё-таки для профессионалов. Для настоящих учёных и психологов. Ты, конечно, что-то об этом знаешь, но думаю, этих пары абзацев достаточно. Давай лучше о твоём личном опыте. Что касается других людей? Ведь есть огромное количество промежуточный состояний, когда ты вроде и понимаешь другого, но не особо, или думаешь, что понимаешь, но самом деле понимаешь неправильно.
— О, неправильное понимание! Вот это интересно. Это когда ты рисуешь на своей карте территорию, но она не просто не очень точная, а вообще не отражает территорию?
Время чтения: 4-5 минут
— ...Ты просто всегда хотел стать писателем, и теперь суёшь каких-то неинтересных персонажей в посты на канале, якобы чтобы помочь тебе донести какой-то пойнт до читателей, а на самом деле просто упражняясь в словоблудии. А учитывая, что постишь ты теперь раз в месяц, это и вовсе издевательство какое-то.
— Именно так. Ты прав! Ты прекрасно меня понимаешь! И именно об этом и будет пост сегодня. Представься, пожалуйста…
— Я — это Понимание. Видите? Он перешёл на абстракции! Не свои друзья там, не Иисус, и даже не знакомая каждая дыра в душе, а "Понимание".
— Расскажи, почему понимание — это важно.
— Я не понимаю, зачем. Все понимают, зачем нужно понимание.
— И тем не менее, давай. Вперёд.
— Ох. Хорошо.
Есть "территория" — это вся реальная жизнь. Вода на Земле закипает при 100 градусах, и это часть территории. Если смешать уксус и соду, то выделится углекислый газ — это тоже записано в правилах мира. Если ты будешь кушать много мучного и жирного мяса и совсем не двигаться, то наберёшь вес. Эта "территория" существует без тебя и не зависит от тебя.
А есть "карта" — это то, как эта территория отображается в твоём сознании. Большая часть этой карты неизбежно пуста, потому что мир слишком огромный, чтобы его полностью отобразить лишь усилиями одного слабого человеческого мозга. И огромное количество вещей на карте нанесено не туда, неуверенной рукой и не целиком — по тем же причинам.
Понимание — это как и сама "карта", так и процесс её заполнения. Когда ты узнаёшь что-то новое и это становится частью твоей карты — это и есть процесс понимания.
— Хорошо. Теперь, что насчёт твоей противоположности? Твоего немезиса? Злого брата-близнеца? Где же он?
— Он во мне. В любом понимании — в его самом центре — кроется непонимание. Карта всегда будет ограничена масштабом. Непонимание естественнее и его куда больше. Это мой брат-близнец, как ты выразился, настолько огромный, что он бы просто не поместился в этом текст.
— Постой, я запутался в твоих метафорах. Если непонимание внутри понимания, как оно может быть больше понимания?
— Наверное, это как с твоей дыркой в душе, которая вроде бы в рамке твоих тщедушных рёбер, но при этом бесконечна? Непонимание — это и пустоты на твоей карте, и недостаточная её детализированность. При близком рассмотрении любого концепта ты дойдёшь до чего-то, что ты не понимаешь.
Никто из нас не рождается со способностью понимать; первые годы жизни мы проводим в непонимании. Мы не особо понимаем, как видеть, двигаться, контролировать свои эмоции и выделения организма, зачем маме нужно иногда ходить в туалет, кто такой учитель и почему мы должны его слушаться, зачем нужна математика и в чём смысл первого закона термодинамики. Большую часть детсадовского и школьного пути ребёнок учится пониманию: начиная с базовых штук, типа как надевать штаны, и кончая первыми робкими шагами в сторону более глубоких концептов.
— Это так, да. Детям старшего детсадовского возраста в моей компании мы уже рассказываем о том, что звук — это вибрация, и что внутри уха у нас барабанная перепонка, и про то, как она работает. Однако понимают это далеко не все дети.
Я думаю, что там есть какой-то рубеж; когда у ребёнка нет даже зачатка фокуса, то понимание не придёт ни в какой форме. Этот фокус надо воспитать, натренировать, показать ребёнку, что он может его достичь на многочисленных примерах — тогда рано или поздно он научится самому процессу перехода из непонимания в понимание.
— Но давай честно — процесс мышления это всё-таки для профессионалов. Для настоящих учёных и психологов. Ты, конечно, что-то об этом знаешь, но думаю, этих пары абзацев достаточно. Давай лучше о твоём личном опыте. Что касается других людей? Ведь есть огромное количество промежуточный состояний, когда ты вроде и понимаешь другого, но не особо, или думаешь, что понимаешь, но самом деле понимаешь неправильно.
— О, неправильное понимание! Вот это интересно. Это когда ты рисуешь на своей карте территорию, но она не просто не очень точная, а вообще не отражает территорию?
— Точно. Это как со всей ньютоновской физикой; той же гравитацией, например. Ньютон сказал нам, что гравитация — это сила и это было на нашей карте — приблизительное изображение территории, которое как-то работало. А потом пришёл Эйнштейн и доказал, что гравитация — это не сила, никаких гравитационных полей не существует и что на самом деле парить в невесомости в космическом корабле и падать с небоскрёба это буквально одна и та же ситуация.
— Не выёбывайся. Давай что-нибудь более приближённое к жизни.
— Эй, это мой пример. Теперь твоя очередь думать!
— Хм. Ну ладно. Например, недавно на уроке про звук для детей постарше, я спросил: «Мы все слышим звук, потому что звуковые волны попадают в наши уши через воздух. А проходит ли звук сквозь твёрдое?» И два мальчика — одни из наиболее умных в классе — сказали, что нет, потому что молекулы внутри твёрдых материалов не могут вибрировать, ибо расположены слишком близко. Я, конечно, быстро сдизайнил простой эксперимент, чтобы показать им, что они не правы. Но также и запомнил этот пример: они понимали, что состояние субстанции зависит от расположения молекул, но не могли пока понять масштабы макромира.
— Это очень из твоей сферы работы. Что-нибудь более универсальное, вне уроков?
— Ну… взрослые очень часто не понимают детей, потому что не помнят, как были ими, и судят их по себе. Да что там взрослые и дети, даже люди одного возраста и из похожих культур часто не понимают друг друга. Скажем, не так давно мы беседовали в групповом чате с одним чуваком из Болгарии. Этот чат для такой пустой болтовни в шутку, где можно материться и говорить говно друг о друге, потому что все знают, что это несерьёзно, потому что мы все в одной лодке и все на деле нормально относимся друг к другу. И вот мы, как обычно, в шутку обсирали центры друг друга (типа конкуренция внутри компании; мы упражнялись в таком остроумии друг на друге уже как почти полгода), когда он внезапно серьёзно написал мне в личку, что при следующей встрече меня изобьёт, обозвал жиробасом и удалился из чата. Где всё пошло не так? Это я в какой-то момент его неправильно понял или он не понял меня или даже всю ситуацию?
— М-да уж, а не про коллег можешь историю рассказать?
— Ну, я не понимаю людей, которые блять стоят на проходе в дверях вагона метро и думают, что все должны огибать их жирные туши.
— Это другое. Их никто не любит. Даже они сами себя ненавидят.
— Ты откуда знаешь?
— Я же понимаю их. Они стоят в проходе, потому что упиваются лучами ненависти от всех людей, которым приходится их огибать, и ненавидят себя всё больше и больше.
— Ну хорошо, а меня ты понимаешь? Знаешь, почему я так долго не писал?
— Потому что ты много работаешь, а в свободное время играешь во всякое. Я бы не назвал тебя ленивым, но не сильно готовым тратить больше энергии, чем необходимо.
— Я явно забросил этот канал, и это мой последний пост, потому что я его уже давно начал писать, и надо было закончить… Так что ли?
— Может быть, да. А может ты просто временно устал от формата текста, и вернёшься к нему, когда придёт время. Никто не гонит, в конце концов.
— Спасибо тебе за понимание, Понимание.
И вам тоже спасибо.
— Не выёбывайся. Давай что-нибудь более приближённое к жизни.
— Эй, это мой пример. Теперь твоя очередь думать!
— Хм. Ну ладно. Например, недавно на уроке про звук для детей постарше, я спросил: «Мы все слышим звук, потому что звуковые волны попадают в наши уши через воздух. А проходит ли звук сквозь твёрдое?» И два мальчика — одни из наиболее умных в классе — сказали, что нет, потому что молекулы внутри твёрдых материалов не могут вибрировать, ибо расположены слишком близко. Я, конечно, быстро сдизайнил простой эксперимент, чтобы показать им, что они не правы. Но также и запомнил этот пример: они понимали, что состояние субстанции зависит от расположения молекул, но не могли пока понять масштабы макромира.
— Это очень из твоей сферы работы. Что-нибудь более универсальное, вне уроков?
— Ну… взрослые очень часто не понимают детей, потому что не помнят, как были ими, и судят их по себе. Да что там взрослые и дети, даже люди одного возраста и из похожих культур часто не понимают друг друга. Скажем, не так давно мы беседовали в групповом чате с одним чуваком из Болгарии. Этот чат для такой пустой болтовни в шутку, где можно материться и говорить говно друг о друге, потому что все знают, что это несерьёзно, потому что мы все в одной лодке и все на деле нормально относимся друг к другу. И вот мы, как обычно, в шутку обсирали центры друг друга (типа конкуренция внутри компании; мы упражнялись в таком остроумии друг на друге уже как почти полгода), когда он внезапно серьёзно написал мне в личку, что при следующей встрече меня изобьёт, обозвал жиробасом и удалился из чата. Где всё пошло не так? Это я в какой-то момент его неправильно понял или он не понял меня или даже всю ситуацию?
— М-да уж, а не про коллег можешь историю рассказать?
— Ну, я не понимаю людей, которые блять стоят на проходе в дверях вагона метро и думают, что все должны огибать их жирные туши.
— Это другое. Их никто не любит. Даже они сами себя ненавидят.
— Ты откуда знаешь?
— Я же понимаю их. Они стоят в проходе, потому что упиваются лучами ненависти от всех людей, которым приходится их огибать, и ненавидят себя всё больше и больше.
— Ну хорошо, а меня ты понимаешь? Знаешь, почему я так долго не писал?
— Потому что ты много работаешь, а в свободное время играешь во всякое. Я бы не назвал тебя ленивым, но не сильно готовым тратить больше энергии, чем необходимо.
— Я явно забросил этот канал, и это мой последний пост, потому что я его уже давно начал писать, и надо было закончить… Так что ли?
— Может быть, да. А может ты просто временно устал от формата текста, и вернёшься к нему, когда придёт время. Никто не гонит, в конце концов.
— Спасибо тебе за понимание, Понимание.
И вам тоже спасибо.
#похуй #этотканалмёртв #размышления
Время чтения: 3-4 минуты
Этот пост начинается как rant о русской попсе, но на самом деле он о ностальгии.
Я не сентиментальный человек. Я не думаю, что в возвращении в прошлое есть много смысла. Да, прошлое надо прожить, проработать, если там было что-то травматическое, пропустить через себя весь опыт, все те истории и эмоции, которые оно предлагает — и идти дальше, смотря в будущее. В прошлое стоит изредка оглядываться, но не жить там; одна из главных идей терапии для меня в отпускании прошлого.
И вот в последнее время я осознал, что мои друзья много предаются ностальгии. Скажем, одна подруга очень скучала по своему лагерному детству и отрочеству, поехала в лагерь, отвела смену, подхватила ковид и счастливая вернулась домой. Для неё это был классный опыт, и такую ностальгию, приводящую к классному опыту здесь и сейчас я одобряю. Я рад за неё. И за ковид тоже рад — чем больше заразится, тем быстрее это всё закончится.
Однако эта же подруга и несколько других общих друзей любят предаваться воспоминаниям о музыке, которую они слушали в нулевых и начале десятых; более того, пару дней назад я тусовался с русскими коллегами и они слушали всё тех же: Спирс, Тимберлэйк, Шакира, Эминем, 50 сентс, Лепс, Кадышева, Сердючка, Леонтьев, Потап и Настя. Если вы хоть немного как я, вы уже чувствуете это, правда? Это поднимающееся откуда-то вопрошение. «ЧТО? Сердючка?» Если Эминема или Тимберлэйка я ещё со скрипом могу принять — я не то чтобы кардинально против попсы, я принимаю то, что она может быть качественной, то вот начиная с Лепса меня выкашивает, потому что я не понимаю, как это можно слушать регулярно и неиронично.
Иронично раз в год с друзьями из той же тусовки, чтобы поржать, какие хуёвые музыкальные вкусы у вас всех были 10 лет назад — я понимаю и могу принять. Но это же просто плохая, некачественная музыка. Музыка, которая звучала в кафе и моллах и от которой у меня регулярно болела голова, которую крутили по телеку как будто тех кафе и моллов было недостаточно, музыка, которую можно было слушать из-за отсутствия выбора — интернета не было толком, диски были дорогие и сложно было убедить родителей тратить деньги на новую музыку. Но сейчас, в век спотифая и ютуба неиронично слушать Лепса?
Я звучу сейчас как очень плохой музыкальный недокритик, но я правда не могу сравнить это со своим опытом. Я слушал в нулевых и начале десятых Lumen, Rise Against, Lostprophets, Three Days Grace — они все ок группы, в каком-то плане тоже попсовые для тех времён... но мой вкус с тех пор прошёл большой путь и сейчас их музыка для меня слишком простая и скучная. Я слушаю их может раз в год, когда вспоминаю строчки из конкретной песни и хочу её переслушать — и то, чаще чем нет, жалею, что решил послушать. В воспоминаниях было лучше. Даже мои обожаемые My Chemical Romance — они навсегда в моём сердце и я хочу на их концерт, но слушаю я их очень редко.
Однако оказывается, что эти люди (а их много, далеко не только мои друзья) не просто слушают плохую русскую попсу, они ещё и собираются в паблики ВК, выкладывают посты с подборками плохой русской попсы, голосуют за самую лучшую плохую русскую попсу и устраивают дискотеки, где все тусят под плохую русскую попсу. То есть их достаточно много, чтобы это было economically viable, хотя бы в Москве
Это не единственный пример ностальгии. Это также в мемах, которые регулярно появляются в моей ленте. Я постоянно вижу там что-то типа «А помните как штаны шуршали на улице в зиму? Такого уже не будет!» (что мешает купить шуршащие штаны?) или «А помните как вы в детстве лежали в кроватке с утра и мама решила что вы спите так сладко что не захотела вас будить в садик?» (sleep is just death being shy!! Wait the fuck up you slacker and go to work!).
Это в бесконечных ремейках игр и фильмов, которые уже стали неотъемлемой частью индустрии развлечений.
Время чтения: 3-4 минуты
Этот пост начинается как rant о русской попсе, но на самом деле он о ностальгии.
Я не сентиментальный человек. Я не думаю, что в возвращении в прошлое есть много смысла. Да, прошлое надо прожить, проработать, если там было что-то травматическое, пропустить через себя весь опыт, все те истории и эмоции, которые оно предлагает — и идти дальше, смотря в будущее. В прошлое стоит изредка оглядываться, но не жить там; одна из главных идей терапии для меня в отпускании прошлого.
И вот в последнее время я осознал, что мои друзья много предаются ностальгии. Скажем, одна подруга очень скучала по своему лагерному детству и отрочеству, поехала в лагерь, отвела смену, подхватила ковид и счастливая вернулась домой. Для неё это был классный опыт, и такую ностальгию, приводящую к классному опыту здесь и сейчас я одобряю. Я рад за неё. И за ковид тоже рад — чем больше заразится, тем быстрее это всё закончится.
Однако эта же подруга и несколько других общих друзей любят предаваться воспоминаниям о музыке, которую они слушали в нулевых и начале десятых; более того, пару дней назад я тусовался с русскими коллегами и они слушали всё тех же: Спирс, Тимберлэйк, Шакира, Эминем, 50 сентс, Лепс, Кадышева, Сердючка, Леонтьев, Потап и Настя. Если вы хоть немного как я, вы уже чувствуете это, правда? Это поднимающееся откуда-то вопрошение. «ЧТО? Сердючка?» Если Эминема или Тимберлэйка я ещё со скрипом могу принять — я не то чтобы кардинально против попсы, я принимаю то, что она может быть качественной, то вот начиная с Лепса меня выкашивает, потому что я не понимаю, как это можно слушать регулярно и неиронично.
Иронично раз в год с друзьями из той же тусовки, чтобы поржать, какие хуёвые музыкальные вкусы у вас всех были 10 лет назад — я понимаю и могу принять. Но это же просто плохая, некачественная музыка. Музыка, которая звучала в кафе и моллах и от которой у меня регулярно болела голова, которую крутили по телеку как будто тех кафе и моллов было недостаточно, музыка, которую можно было слушать из-за отсутствия выбора — интернета не было толком, диски были дорогие и сложно было убедить родителей тратить деньги на новую музыку. Но сейчас, в век спотифая и ютуба неиронично слушать Лепса?
Я звучу сейчас как очень плохой музыкальный недокритик, но я правда не могу сравнить это со своим опытом. Я слушал в нулевых и начале десятых Lumen, Rise Against, Lostprophets, Three Days Grace — они все ок группы, в каком-то плане тоже попсовые для тех времён... но мой вкус с тех пор прошёл большой путь и сейчас их музыка для меня слишком простая и скучная. Я слушаю их может раз в год, когда вспоминаю строчки из конкретной песни и хочу её переслушать — и то, чаще чем нет, жалею, что решил послушать. В воспоминаниях было лучше. Даже мои обожаемые My Chemical Romance — они навсегда в моём сердце и я хочу на их концерт, но слушаю я их очень редко.
Однако оказывается, что эти люди (а их много, далеко не только мои друзья) не просто слушают плохую русскую попсу, они ещё и собираются в паблики ВК, выкладывают посты с подборками плохой русской попсы, голосуют за самую лучшую плохую русскую попсу и устраивают дискотеки, где все тусят под плохую русскую попсу. То есть их достаточно много, чтобы это было economically viable, хотя бы в Москве
Это не единственный пример ностальгии. Это также в мемах, которые регулярно появляются в моей ленте. Я постоянно вижу там что-то типа «А помните как штаны шуршали на улице в зиму? Такого уже не будет!» (что мешает купить шуршащие штаны?) или «А помните как вы в детстве лежали в кроватке с утра и мама решила что вы спите так сладко что не захотела вас будить в садик?» (sleep is just death being shy!! Wait the fuck up you slacker and go to work!).
Это в бесконечных ремейках игр и фильмов, которые уже стали неотъемлемой частью индустрии развлечений.
В кинотеатрах крутят Короля Льва (1994), Мулан (1988) и Бегущего по Лезвию (1982), на новых консолях выходят ремейки Crash Bandicoot (1996-1998), Mario 3D All-Stars (1996-2007) и Halo (2001). Все эти фильмы и игры были сделаны для маленьких миллениалов, и теперь они продаются нам во второй раз — и они вполне коммерчески успешны. Сколько по-настоящему новых продуктов вышло в нулевые в популярной культуре?
Мы выросли, но при этом какая то немаленькая часть потребляемого нами контента — всё ещё из нашего детства и отрочества. И мне кажется, моё поколение (которому сейчас 25-35 лет) слишком часто смотрит назад. Как будто лучшее в нашей жизни уже прошло.
Возможно, это не знак поколения — это просто черта человечества. Особенно в двадцатом и двадцать первом веке, когда у каждого поколения было ощущение надвигающегося апокалипсиса. Так, наши родители провели свои зрелые года в сложные времена: застой и постепенное растворение пелены пропаганды, развал СССР, хаос 90-х, постоянные лишения денег. Они просили нас думать о будущем, учили не доверять государству, хотели дать нам всё на свете, а в результате неуёмное потребление нулевых обрекло нас и следующие поколения на жизнь во всё более и более печальном мире.
На нас лежит очень большой вес. Мы должны построить свою жизнь, но мы также уже сейчас должны думать о том, какой мир мы оставим своим детям. Знать, какой след в экологии оставляет твоя жизнь (пусть это и ложь и думать об экологии надо не нам, а корпорациями). Нельзя не понимать, что пищевая индустрия — это пиздец. Ещё неплохо бы быть активным в соцсетях; открытым к новому сексуальному икспириенсу; знать политику; не покупать продукты компаний, которые используют детский труд; знать, какую информацию о тебе собирают твои эппы; иметь своё мнение по феминизму, ЛГБТ и возобновляемой энергии.
Наверное, в этом контексте, слушать, смотреть и играть в знакомое; не собирать смелость и терпение для опробования нового — это понятный выбор.
А ещё, положа руку на сердце — это всё просто зависть. Я завидую тем, кому есть о чём ностальгировать. Я не могу вспоминать детство и отрочество; там только травмы, боль и одиночество; не хочу вспоминать юность, потому что там депрессия, отношения с отцом и много российской хтони, которые, видимо, перевешивают моё бытие фикрайтером и друзей. Возможно, через десять лет я буду ностальгировать о жизни в Китае, так как тут я сравнительно счастлив. И буду слушать Ghost Inside и Dreamshade, хотя к тому моменту я уже давно перейду от хардкора к дарк металу. А потом я как-то перечитаю этот пост и почувствую глубокий стыд за то, что осуждал кого-то за Лепса.
Ну а как вы относитесь к ностальгии?
🤬 Ты охуел пёс? За Лепса щас в глаз дам!
😑 Нормальгировать это носта.
🙌 Я никогда не думаю о прошлом. Что я только что сказал? Я этого не помню, потому что я об этом не думаю.
Мы выросли, но при этом какая то немаленькая часть потребляемого нами контента — всё ещё из нашего детства и отрочества. И мне кажется, моё поколение (которому сейчас 25-35 лет) слишком часто смотрит назад. Как будто лучшее в нашей жизни уже прошло.
Возможно, это не знак поколения — это просто черта человечества. Особенно в двадцатом и двадцать первом веке, когда у каждого поколения было ощущение надвигающегося апокалипсиса. Так, наши родители провели свои зрелые года в сложные времена: застой и постепенное растворение пелены пропаганды, развал СССР, хаос 90-х, постоянные лишения денег. Они просили нас думать о будущем, учили не доверять государству, хотели дать нам всё на свете, а в результате неуёмное потребление нулевых обрекло нас и следующие поколения на жизнь во всё более и более печальном мире.
На нас лежит очень большой вес. Мы должны построить свою жизнь, но мы также уже сейчас должны думать о том, какой мир мы оставим своим детям. Знать, какой след в экологии оставляет твоя жизнь (пусть это и ложь и думать об экологии надо не нам, а корпорациями). Нельзя не понимать, что пищевая индустрия — это пиздец. Ещё неплохо бы быть активным в соцсетях; открытым к новому сексуальному икспириенсу; знать политику; не покупать продукты компаний, которые используют детский труд; знать, какую информацию о тебе собирают твои эппы; иметь своё мнение по феминизму, ЛГБТ и возобновляемой энергии.
Наверное, в этом контексте, слушать, смотреть и играть в знакомое; не собирать смелость и терпение для опробования нового — это понятный выбор.
А ещё, положа руку на сердце — это всё просто зависть. Я завидую тем, кому есть о чём ностальгировать. Я не могу вспоминать детство и отрочество; там только травмы, боль и одиночество; не хочу вспоминать юность, потому что там депрессия, отношения с отцом и много российской хтони, которые, видимо, перевешивают моё бытие фикрайтером и друзей. Возможно, через десять лет я буду ностальгировать о жизни в Китае, так как тут я сравнительно счастлив. И буду слушать Ghost Inside и Dreamshade, хотя к тому моменту я уже давно перейду от хардкора к дарк металу. А потом я как-то перечитаю этот пост и почувствую глубокий стыд за то, что осуждал кого-то за Лепса.
Ну а как вы относитесь к ностальгии?
🤬 Ты охуел пёс? За Лепса щас в глаз дам!
😑 Нормальгировать это носта.
🙌 Я никогда не думаю о прошлом. Что я только что сказал? Я этого не помню, потому что я об этом не думаю.
Время чтения: 2-3 минуты
#похуй #этотканалмёртв #трудоголизм
Меня зовут Алекс, и я трудоголик.
Осознание этого пришло недавно, хотя по факту трудоголиком я был всегда. Работать на отца по мелочам я начал, когда мне было лет 12-13, наверное, и с тех пор и не останавливался: частные ученики, учёба и работа секретарём/продавцом на отца до момента отъезда в Китай и почти постоянное наличие двух, а то и трёх работ и каких-нибудь частных учеников всё это время тут.
Сейчас работа занимает огромное место в моей жизни. У меня сейчас нет выходных (в марте вообще не было и не будет; ближайший третьего апреля, потому что это national holiday), у меня фулл-тайм работа 5,5 раз в неделю, одна парт тайм — четыре утра в неделю и частные ученики. И вот не так давно я задался вопросом — а зачем? Деньги, да, но я прилично зарабатываю на одной фултайм работе, и хотя деньги лишними не бывают (если ты не Безос какой-нибудь, у него деньги безусловно лишние), но причина глубже, чем просто желание подзаработать.
Фигня в том, что мне это правда нравится.
Мне нравится быть занятым. Большая часть моей недели заполнена чем-то, в каждый момент я решаю проблему, планирую что-то или общаюсь с другими людьми. Я бы не хотел, чтобы каждый мой день был наполненным действиями под завязку, и пожалуй работа семь дней в неделю — это слишком много, но вот шесть — вполне ок.
Мне нравится быть эффективным. Когда я в один день успеваю сделать много вещей, я чувствую себя довольным — особенно если эти вещи были запланированными, то есть я не просто делаю много, но и делаю много того, что и хотел сделать. И тем ценнее и кайфовее эти моменты между действиями — дорога на байке под музыку или подкаст; вечера, проведённые в сражениях в Hades; спокойные обеды по пятницам между двумя работами.
Мне нравится быть полезным. Скажем, по четвергам в последний месяц я просыпаю в семь, качу на велике в детский садик, где три часа учу детей кодингу с помощью робота Кибо; потом еду на метро в офис, чтобы немного подготовиться к урокам; затем еду на такси в школу, где у меня ещё один урок СТЕМа; а потом у меня пара частных уроков. И я знаю, что приношу пользу на каждом уроке. Развлекаю детей в садике и учу их самой базовой логике, приношу научные знания детям в школе и развиваю спикинг скиллс своих частных учеников. Почти после каждого урока я чувствую, что мы вместе с учениками сегодня взобрались на малюсенькую ступеньку по бесконечной лестнице развития. Каждая отдельное действие, отдельная активность — имеет смысл, является чем-то осознанным и отвечающим моим принципам.
При этом, конечно, я прекрасно осознаю, что этот образ жизни не для всех, и он и не должен быть для всех. Я работаю на пределе своих сил и болел последние пару дней (к сожалению, не переставая работать). Я жду не дождусь, когда мои занятия в садике закончатся, дабы я мог полностью освободить хотя бы один в день неделю — чтобы нежиться с Шуэ в постели до 11, а потом идти в кафе и писать. Потому что, кажется, мне снова хочется, и с моим текущим графиком на это нет сил и едва хватает времени. Но причин может быть куда больше. Нелюбовь к работе; бОльшая необходимость отдыхать; бОльшая нужда в социальных активностях; меньшая степень организованности и собранности; та и просто нежелание делать работу приоритетом в своей жизни.
А ещё всегда есть куда хуже: например, иметь такое же расписание, как у меня, но при этом жить одному. Мне очень здорово помогает, что мы теперь живём вместе с Шуэ и она взяла на себя часть домашних обязанностей.
Я хз, если у этого есть глобальный смысл для моей жизни. Вряд ли сделает меня счастливее в долгой перспективе или даст мне какой-то необходимый опыт.Мне просто нравится быть трудоголиком, возвращаться домой усталым до чёртиков — и при этом довольным своей жизнью.
Работа...
💼 это смысл моей жизни
🔗 это лишь одна из её больших частей
🗒 это не более чем инструмент выживания
💰 это зачем? Я Безос.
#похуй #этотканалмёртв #трудоголизм
Меня зовут Алекс, и я трудоголик.
Осознание этого пришло недавно, хотя по факту трудоголиком я был всегда. Работать на отца по мелочам я начал, когда мне было лет 12-13, наверное, и с тех пор и не останавливался: частные ученики, учёба и работа секретарём/продавцом на отца до момента отъезда в Китай и почти постоянное наличие двух, а то и трёх работ и каких-нибудь частных учеников всё это время тут.
Сейчас работа занимает огромное место в моей жизни. У меня сейчас нет выходных (в марте вообще не было и не будет; ближайший третьего апреля, потому что это national holiday), у меня фулл-тайм работа 5,5 раз в неделю, одна парт тайм — четыре утра в неделю и частные ученики. И вот не так давно я задался вопросом — а зачем? Деньги, да, но я прилично зарабатываю на одной фултайм работе, и хотя деньги лишними не бывают (если ты не Безос какой-нибудь, у него деньги безусловно лишние), но причина глубже, чем просто желание подзаработать.
Фигня в том, что мне это правда нравится.
Мне нравится быть занятым. Большая часть моей недели заполнена чем-то, в каждый момент я решаю проблему, планирую что-то или общаюсь с другими людьми. Я бы не хотел, чтобы каждый мой день был наполненным действиями под завязку, и пожалуй работа семь дней в неделю — это слишком много, но вот шесть — вполне ок.
Мне нравится быть эффективным. Когда я в один день успеваю сделать много вещей, я чувствую себя довольным — особенно если эти вещи были запланированными, то есть я не просто делаю много, но и делаю много того, что и хотел сделать. И тем ценнее и кайфовее эти моменты между действиями — дорога на байке под музыку или подкаст; вечера, проведённые в сражениях в Hades; спокойные обеды по пятницам между двумя работами.
Мне нравится быть полезным. Скажем, по четвергам в последний месяц я просыпаю в семь, качу на велике в детский садик, где три часа учу детей кодингу с помощью робота Кибо; потом еду на метро в офис, чтобы немного подготовиться к урокам; затем еду на такси в школу, где у меня ещё один урок СТЕМа; а потом у меня пара частных уроков. И я знаю, что приношу пользу на каждом уроке. Развлекаю детей в садике и учу их самой базовой логике, приношу научные знания детям в школе и развиваю спикинг скиллс своих частных учеников. Почти после каждого урока я чувствую, что мы вместе с учениками сегодня взобрались на малюсенькую ступеньку по бесконечной лестнице развития. Каждая отдельное действие, отдельная активность — имеет смысл, является чем-то осознанным и отвечающим моим принципам.
При этом, конечно, я прекрасно осознаю, что этот образ жизни не для всех, и он и не должен быть для всех. Я работаю на пределе своих сил и болел последние пару дней (к сожалению, не переставая работать). Я жду не дождусь, когда мои занятия в садике закончатся, дабы я мог полностью освободить хотя бы один в день неделю — чтобы нежиться с Шуэ в постели до 11, а потом идти в кафе и писать. Потому что, кажется, мне снова хочется, и с моим текущим графиком на это нет сил и едва хватает времени. Но причин может быть куда больше. Нелюбовь к работе; бОльшая необходимость отдыхать; бОльшая нужда в социальных активностях; меньшая степень организованности и собранности; та и просто нежелание делать работу приоритетом в своей жизни.
А ещё всегда есть куда хуже: например, иметь такое же расписание, как у меня, но при этом жить одному. Мне очень здорово помогает, что мы теперь живём вместе с Шуэ и она взяла на себя часть домашних обязанностей.
Я хз, если у этого есть глобальный смысл для моей жизни. Вряд ли сделает меня счастливее в долгой перспективе или даст мне какой-то необходимый опыт.Мне просто нравится быть трудоголиком, возвращаться домой усталым до чёртиков — и при этом довольным своей жизнью.
Работа...
💼 это смысл моей жизни
🔗 это лишь одна из её больших частей
🗒 это не более чем инструмент выживания
💰 это зачем? Я Безос.
#Китай #путешествия
Привет! Я тут съездил в Чунцин не так давно, и этот пост — он об этом опыте.
https://teletype.in/@elec3x/Goo10GrDeyq
Привет! Я тут съездил в Чунцин не так давно, и этот пост — он об этом опыте.
https://teletype.in/@elec3x/Goo10GrDeyq
Teletype
Остро-горная столица Китая
Мы наконец добрались до Чунцина — мегаполиса в горах, известного своим хотпотом и чистильщиками ушей. Я уже давно хотел сюда попасть:...
#этотканалмёртв #рефлексия #депрессия
Время чтения: 4-5 минут
Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.
И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.
Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.
Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.
Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).
Время чтения: 4-5 минут
Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.
И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.
Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.
Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.
Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).
Во-вторых, ещё один важный опыт, который мне подарила депрессия — это неизбежная тщетность и бессмысленность всего, что мы делаем. Потому что это то, что тебе говорит внутренний голос во время депрессии. «Хаха, ты думаешь, что ты сейчас чего-то достиг и добился? Лол, да нахуй это никому не сдалось, лучше уже сдайся» «О да, этот чувак куда круче тебя, но всё, что он делает будет неизбежно съедено временем и он сам умрёт тоже, так что какой смысл даже пытаться чего-то достичь? Да и ты всё равно не сможешь ничего даже близкого к этому, потому что ты — никчёмный кусок говна, сдайся» «Какая разница насколько прекрасно то произведение искусства, что ты поглощаешь сейчас? Оно будет забыто, его уроки уйдут в никуда, ты тоже забудешь его и оно не сможет изменить тебя, или мир, или что угодно; оно бессмысленно как все мы СДАЙСЯ»
И вот опыт этого голоса помог мне сразу в двух вещах.
Если всё бессмысленно и всё, что ты делаешь, не может привести ни к чему важному и долговременному, то надо сосредоточиться на процессе, а не на результате. Нравится ли тебе то, что ты делаешь прямо сейчас? Твоя рутина каждый день приносит тебе удовольствие или не особо? Ты сейчас в состоянии потока? И я стараюсь следить за этим и всегда кайфовать о того, что я делаю прямо сейчас. Конечно, обратная сторона этого — необходимость заставлять себя также не забывать про результат, но к этому легче приучиться, чем к наслаждению моментом.
Кроме того, большой плюс знания того, что всё неважно — это спокойствие, к которому я пришёл по время депрессии. Проблемы с визой? Ну ничего, слетаю в Россию, сделаю новую. Сделали не ту визу, что просил? Ну что поделать, сейчас уже поздно, оставлю им хуёвый отзыв и потребую деньги обратно, но не буду паниковать, а буду думать о решении. Нужна большая сумма денег для чего-то? Что ж, просить деньги стыдно, но у тебя есть источники и есть нормальная репутация, поэтому наверняка получится взять в долг, чего паниковать-то, и ты всё равно отдашь. Это спокойствие тоже рождено из осознания бессмысленности и неминуемого забвения абсолютно всего.
Есть конечно какие-то ситуации, которые всё равно играют на моих нервах — но они всегда касаются моих отношений с другими людьми. Мои отношения с другими людьми — это что-то осмысленное, что я выбираю, на что у меня есть шанс повлиять и если бы мне не было неспокойно по их поводу, я был бы психопатом. Но в остальном... Я очень принимаю жизнь и всё, что она делает со мной, ибо какая-то часть её от меня не зависит вовсе, а по отношению к другим частям я, возможно, сделал ошибки, но чего беспокоиться о них сейчас?
В-третьих, депрессия мне дала опыт как своей собственной уникальности, так и принадлежности.
Большую часть своего периода депрессии я провёл в горьком одиночестве; я не решался ни с кем особо говорить по этому поводу, да и был слишком маленьким, чтобы понимать, что со мной происходит. И вот этом «я грустный» стало частью моей идентичности и помогло обрести некоторую уникальность. Вот тот чувак душа класса, та — отличница, тот хорошо в спорте, а мне хуёво. Так себе идентичность, согласен, но уж какая была, ту и взял. Зато позже, когда появился интернет и мои первые знакомые и друзья там, то эта идентичность «мне хуёво» стала «мне хуёво, но многим так». И этот переход, в частности, помог мне обрести голос, который я нашёл для себя в фанфикшне. Мне хуёво — и моим знакомым по фандому тоже, а ещё мы заставляем наших любимых героев страдать и это хотя бы частично облегчает наши ноши. Потому что в отличие от нас, мы можем дать этим героям хэппи энды.
И я благодарен за весь этот опыт депрессии. Я смело могу сказать, что был бы иным человеком, если бы не пережил её; уж не знаю, хуже или лучше, но точно без шуток про смерть. А это, согласитесь, большая потеря.
И вот опыт этого голоса помог мне сразу в двух вещах.
Если всё бессмысленно и всё, что ты делаешь, не может привести ни к чему важному и долговременному, то надо сосредоточиться на процессе, а не на результате. Нравится ли тебе то, что ты делаешь прямо сейчас? Твоя рутина каждый день приносит тебе удовольствие или не особо? Ты сейчас в состоянии потока? И я стараюсь следить за этим и всегда кайфовать о того, что я делаю прямо сейчас. Конечно, обратная сторона этого — необходимость заставлять себя также не забывать про результат, но к этому легче приучиться, чем к наслаждению моментом.
Кроме того, большой плюс знания того, что всё неважно — это спокойствие, к которому я пришёл по время депрессии. Проблемы с визой? Ну ничего, слетаю в Россию, сделаю новую. Сделали не ту визу, что просил? Ну что поделать, сейчас уже поздно, оставлю им хуёвый отзыв и потребую деньги обратно, но не буду паниковать, а буду думать о решении. Нужна большая сумма денег для чего-то? Что ж, просить деньги стыдно, но у тебя есть источники и есть нормальная репутация, поэтому наверняка получится взять в долг, чего паниковать-то, и ты всё равно отдашь. Это спокойствие тоже рождено из осознания бессмысленности и неминуемого забвения абсолютно всего.
Есть конечно какие-то ситуации, которые всё равно играют на моих нервах — но они всегда касаются моих отношений с другими людьми. Мои отношения с другими людьми — это что-то осмысленное, что я выбираю, на что у меня есть шанс повлиять и если бы мне не было неспокойно по их поводу, я был бы психопатом. Но в остальном... Я очень принимаю жизнь и всё, что она делает со мной, ибо какая-то часть её от меня не зависит вовсе, а по отношению к другим частям я, возможно, сделал ошибки, но чего беспокоиться о них сейчас?
В-третьих, депрессия мне дала опыт как своей собственной уникальности, так и принадлежности.
Большую часть своего периода депрессии я провёл в горьком одиночестве; я не решался ни с кем особо говорить по этому поводу, да и был слишком маленьким, чтобы понимать, что со мной происходит. И вот этом «я грустный» стало частью моей идентичности и помогло обрести некоторую уникальность. Вот тот чувак душа класса, та — отличница, тот хорошо в спорте, а мне хуёво. Так себе идентичность, согласен, но уж какая была, ту и взял. Зато позже, когда появился интернет и мои первые знакомые и друзья там, то эта идентичность «мне хуёво» стала «мне хуёво, но многим так». И этот переход, в частности, помог мне обрести голос, который я нашёл для себя в фанфикшне. Мне хуёво — и моим знакомым по фандому тоже, а ещё мы заставляем наших любимых героев страдать и это хотя бы частично облегчает наши ноши. Потому что в отличие от нас, мы можем дать этим героям хэппи энды.
И я благодарен за весь этот опыт депрессии. Я смело могу сказать, что был бы иным человеком, если бы не пережил её; уж не знаю, хуже или лучше, но точно без шуток про смерть. А это, согласитесь, большая потеря.
Этот текст был и написан ту пару месяцев назад, а вот эта маленькая добавка родилась из диалога с Шуэ совсем недавно.
Я уже не раз писал об этом, да и для большинства людей, знакомых с Азией, это не открытие: у детей тут нет детства. Пока самый экстремальный пример у Шуэ на её работе — мальчик пяти лет из средней группы детсада, который регулярно делает домашку до поздней ночи (1-2 часа) без помощи родителей или других родственников — только старшего брата, который тоже делают домашку. Если домашка к утру не сделана — то бабушка их наказывает. Бабушка таким же способом воспитывала своего сына — отца мальчика — и считает, что это отличный, правильный способ. У меня тоже есть свои примеры — и я думаю, что это ужасная практика, которая не может не ранить детей на всю жизнь в той или иной манере. Шуэ всегда была согласна с моей жалостью... Но недавно я выяснил, что она не то чтобы стопроцентно осуждает это. Она думает, что, возможно, это стоит того. Не в настолько критичных примерах, как с этим мальчиком, но отнимание детства и занимание его бесконечной учёбой — это, в общем-то, ок. Она считает, что счастливое детство — это хорошо, но непродуктивно. Всё равно ты забудешь эмоции этого периода — а вот знания могут помочь. Лучше быть умным и обладать возможностями вообще, чем счастливым в один конкретный период жизни
И с одной стороны — конечно, это фигня. Счастливое, комфортное и безопасное детство важно для развития человека и поможет сохранить деньги на психотерапевта в будущем.
А с другой... Я не могу перестать думать о том, каким бы я был, если бы я был из счастливой семьи. Шутил бы я о смерти? Был бы так же нейтрален и спокоен в критических ситуациях? Выбирал бы тех же партнёров и друзей? Был бы я столь же умён и столь же эмпатичен? Конечно, моя история, которую я рассказал сам себе, привела меня к тому, каков я сегодня, и мне сложно представить себя вне рамок этой истории. Но если бы я мог, понравилось бы мне то, что я бы увидел?
Впрочем,
Safe to say we'll never know
How it would've been if it was to go the other way
I like to say we're better off on our own
(While She Sleeps — Gates of Paradize)
Ну а что вы думаете? Ок ли страдать в детстве, если это повышает шансы более счастливой взрослой жизни?
👌Ок
🤔Сомнительно
👎Точно не ок
Я уже не раз писал об этом, да и для большинства людей, знакомых с Азией, это не открытие: у детей тут нет детства. Пока самый экстремальный пример у Шуэ на её работе — мальчик пяти лет из средней группы детсада, который регулярно делает домашку до поздней ночи (1-2 часа) без помощи родителей или других родственников — только старшего брата, который тоже делают домашку. Если домашка к утру не сделана — то бабушка их наказывает. Бабушка таким же способом воспитывала своего сына — отца мальчика — и считает, что это отличный, правильный способ. У меня тоже есть свои примеры — и я думаю, что это ужасная практика, которая не может не ранить детей на всю жизнь в той или иной манере. Шуэ всегда была согласна с моей жалостью... Но недавно я выяснил, что она не то чтобы стопроцентно осуждает это. Она думает, что, возможно, это стоит того. Не в настолько критичных примерах, как с этим мальчиком, но отнимание детства и занимание его бесконечной учёбой — это, в общем-то, ок. Она считает, что счастливое детство — это хорошо, но непродуктивно. Всё равно ты забудешь эмоции этого периода — а вот знания могут помочь. Лучше быть умным и обладать возможностями вообще, чем счастливым в один конкретный период жизни
И с одной стороны — конечно, это фигня. Счастливое, комфортное и безопасное детство важно для развития человека и поможет сохранить деньги на психотерапевта в будущем.
А с другой... Я не могу перестать думать о том, каким бы я был, если бы я был из счастливой семьи. Шутил бы я о смерти? Был бы так же нейтрален и спокоен в критических ситуациях? Выбирал бы тех же партнёров и друзей? Был бы я столь же умён и столь же эмпатичен? Конечно, моя история, которую я рассказал сам себе, привела меня к тому, каков я сегодня, и мне сложно представить себя вне рамок этой истории. Но если бы я мог, понравилось бы мне то, что я бы увидел?
Впрочем,
Safe to say we'll never know
How it would've been if it was to go the other way
I like to say we're better off on our own
(While She Sleeps — Gates of Paradize)
Ну а что вы думаете? Ок ли страдать в детстве, если это повышает шансы более счастливой взрослой жизни?
👌Ок
🤔Сомнительно
👎Точно не ок
А хотите продолжение истории того ребёнка, который в школе Шуэ и сидит до двух ночи с домашкой? Если мы ему верим (а ему пять лет, и дети в этом возрасте, как правило, не умеют хорошо врать), то бабушка в его семье лишь один из элементов. Они на уроке обсуждали части лица, в том числе зубы, и он сказал, что его мама однажды выбила его старшему брату пару молочных зубов, когда тот играл на пианино и сфальшивил. Поэтому теперь он всегда защищает лицо рукой, если мама на него замахивается.
Получить леща от отца он не боится — его отец наказывает их реальной поркой. У него есть плётка, и если у детей плохие оценки/фидбэк от учителей, то он не стесняется её использовать.
Теперь Шуэ и её друг, по совместительству один из менеджеров в этой компании, хотят после следующего урока поговорить с этим мальчиком ещё раз, записать его на диктофон и пойти с этим в полицию. Такие дела.
Получить леща от отца он не боится — его отец наказывает их реальной поркой. У него есть плётка, и если у детей плохие оценки/фидбэк от учителей, то он не стесняется её использовать.
Теперь Шуэ и её друг, по совместительству один из менеджеров в этой компании, хотят после следующего урока поговорить с этим мальчиком ещё раз, записать его на диктофон и пойти с этим в полицию. Такие дела.
#этотканалмёртв #рефлексия
Disinspired
Я писал сколько себя помню — всю сознательную жизнь.
Помню, когда мне было лет 6, написал продолжение своей любимой книжки — приключения грузовичка Топ-Топа. В оригинале это был оживший грузовичок, которого выбросили на свалку, а он оттуда сбежал и ездил по дорогам России, помогая хорошим персонажем (например, он подбросил маму с дочкой до места их назначения) и наказывая плохих (например, его пытался украсть какой-то мужик, и грузовичок его выбросил из машины посреди леса). В моей книжке (с картинками!) грузовичок отправился на море и подружился с акулой. Вспоминая это, я горжусь маленьким собой — не все мои ученики, некоторым из которых уже лет по 8-9, могли придумать подобное во время нашего курса на креативность и problem-solving skills.
Когда мне было лет 11, мы поехали в какой-то город у моря на лето на пару недель, и за это время я написал шесть глав — страниц 70! — своей долго планируемой истории, которая задумывалась как часть эпической вселенной. Вкратце, эту вселенную можно описать как «маги в космосе», хотя Звёздные войны я не смотрел (мне много что было запрещено смотреть), а в Destiny не играл (она тогда ещё и не вышла). Там был большой набор персонажей вне времени и пространства, с суперсилами и странными именами (братья-боги Кэн, Кэл и Кэр; тупо супергерой Элек3х, в которого ударила молния Зевса и он научился летать и управлять электричеством; человек по имени Авек, который узнал о богах и восстал против них, в процессе жутко изуродовав себя). Конечно же, это была жуткая графомания, в которой были продуманы только кинематографические схватки, которые я с удовольствием проигрывал у себя в голове и какие-то главные сюжетные биты, но ни связей между ними, ни развитие персонажей там не было. Хорошо, что тот файл потерялся, а то я бы зафэйспалмил себя до смерти во время прочтения.
Лет в 13 я запоем прочитал Гарри Поттера (под одеялом и в тайне от отца), и мне было мало книг. Кажется, с подачи одноклассницы, я вышел на мир фанфикшна. Я, кажется, уже писал тут, что мой первый прочитанный фанфик повторял события книг, но с тремя главными разлитиями: все геи (в третьей главе первой части Гарри подглядывает за тем, как Снейп отсасывает Дамблдору), гораздо темнее (в первой же главе Драко ломает Гарри рёбра) и при этом круче (в этой версии Гарри является анимагом, и его животное — дракон, а в конце он возвращает Вольдеморта в тело 11-летнего Тома Риддла и вместе со Снейпом (да, в конце это превращается в снарри) заботится о нём как о своём собственном сыне).
Вскоре после этого я вошёл в мир фанфикшна и как автор. Мои первым (да и единственным) серьёзным фандомом был Assassin’s Creed, но я писал по другим играм Ubisoft (во времена Фандомных Битв на diary.ru; есть тут люди из тех мест?), а также по сериалам — таким как Касл и Воротнички.
Это было время моего развития как автора. Я просто набивал руку на куче маленьких форм — развивал своё чувство языка, учился строить простенькие сюжеты, пытался понять как работают персонажи.
Я писал фанфикшн довольно долго, вплоть до 2-3 курса института — то есть до момента, когда мне было уже 18-19. Тогда реальная жизнь победила меня на какое-то время, и я всё ещё писал — но это были просто записи в дневник. Потом — потом я свалил из России, и начал вести этот канал. Это было в 2018 году, когда мне было уже 23. Я вёл его более или менее регулярно 2-2.5 года — и за это время написал много самых разных текстов, однако большая часть из них была очень далеко от моих фанфиков. Потому что вместо героев от других создателей, все эти тексты тут — обо мне и от меня.
И сейчас, когда мне 27, и я уже не пишу, сложно не смотреть на это и не думать о том, что я прошёл какой-то путь назад.
Disinspired
Я писал сколько себя помню — всю сознательную жизнь.
Помню, когда мне было лет 6, написал продолжение своей любимой книжки — приключения грузовичка Топ-Топа. В оригинале это был оживший грузовичок, которого выбросили на свалку, а он оттуда сбежал и ездил по дорогам России, помогая хорошим персонажем (например, он подбросил маму с дочкой до места их назначения) и наказывая плохих (например, его пытался украсть какой-то мужик, и грузовичок его выбросил из машины посреди леса). В моей книжке (с картинками!) грузовичок отправился на море и подружился с акулой. Вспоминая это, я горжусь маленьким собой — не все мои ученики, некоторым из которых уже лет по 8-9, могли придумать подобное во время нашего курса на креативность и problem-solving skills.
Когда мне было лет 11, мы поехали в какой-то город у моря на лето на пару недель, и за это время я написал шесть глав — страниц 70! — своей долго планируемой истории, которая задумывалась как часть эпической вселенной. Вкратце, эту вселенную можно описать как «маги в космосе», хотя Звёздные войны я не смотрел (мне много что было запрещено смотреть), а в Destiny не играл (она тогда ещё и не вышла). Там был большой набор персонажей вне времени и пространства, с суперсилами и странными именами (братья-боги Кэн, Кэл и Кэр; тупо супергерой Элек3х, в которого ударила молния Зевса и он научился летать и управлять электричеством; человек по имени Авек, который узнал о богах и восстал против них, в процессе жутко изуродовав себя). Конечно же, это была жуткая графомания, в которой были продуманы только кинематографические схватки, которые я с удовольствием проигрывал у себя в голове и какие-то главные сюжетные биты, но ни связей между ними, ни развитие персонажей там не было. Хорошо, что тот файл потерялся, а то я бы зафэйспалмил себя до смерти во время прочтения.
Лет в 13 я запоем прочитал Гарри Поттера (под одеялом и в тайне от отца), и мне было мало книг. Кажется, с подачи одноклассницы, я вышел на мир фанфикшна. Я, кажется, уже писал тут, что мой первый прочитанный фанфик повторял события книг, но с тремя главными разлитиями: все геи (в третьей главе первой части Гарри подглядывает за тем, как Снейп отсасывает Дамблдору), гораздо темнее (в первой же главе Драко ломает Гарри рёбра) и при этом круче (в этой версии Гарри является анимагом, и его животное — дракон, а в конце он возвращает Вольдеморта в тело 11-летнего Тома Риддла и вместе со Снейпом (да, в конце это превращается в снарри) заботится о нём как о своём собственном сыне).
Вскоре после этого я вошёл в мир фанфикшна и как автор. Мои первым (да и единственным) серьёзным фандомом был Assassin’s Creed, но я писал по другим играм Ubisoft (во времена Фандомных Битв на diary.ru; есть тут люди из тех мест?), а также по сериалам — таким как Касл и Воротнички.
Это было время моего развития как автора. Я просто набивал руку на куче маленьких форм — развивал своё чувство языка, учился строить простенькие сюжеты, пытался понять как работают персонажи.
Я писал фанфикшн довольно долго, вплоть до 2-3 курса института — то есть до момента, когда мне было уже 18-19. Тогда реальная жизнь победила меня на какое-то время, и я всё ещё писал — но это были просто записи в дневник. Потом — потом я свалил из России, и начал вести этот канал. Это было в 2018 году, когда мне было уже 23. Я вёл его более или менее регулярно 2-2.5 года — и за это время написал много самых разных текстов, однако большая часть из них была очень далеко от моих фанфиков. Потому что вместо героев от других создателей, все эти тексты тут — обо мне и от меня.
И сейчас, когда мне 27, и я уже не пишу, сложно не смотреть на это и не думать о том, что я прошёл какой-то путь назад.
Сперва, хоть неопытно и по-детски, я пытался писать что-то оригинальное.
Потом я стал брать чужих персонажей и сюжеты — но всё ещё старался сделать что-то новое и интересное с ними.
Потом я стал писать о себе. Креативности было всё меньше и меньше, как и желания создать что-то новое: я просто описывал события из своей жизни, иногда слегка приукрашивая их и разбавляя их литрами рефлексии.
А сейчас… я перестал писать совсем. Я больше не чувствую этих порывов открыть папку с фанфиками, постами в телеграмм или оригинальными идеями; нет этого писательского зуда, необходимости вылить слова из своего сердца на пустую заметку в Evernote.
Конечно, я могу построить аргумент что вся моя креативность сейчас уходит в планирование и подготовку уроков; и что моя креативность вышла за границы бумаги в нечто куда более ощущаемое — например, на урок во время которого дети сперва разъебут мотор, дабы увидеть что внутри, а потом сделают мини-колесо обозрения. Но внутри я чувствую, что это не вся история.
Писательская работа для меня всегда была эскапизмом. Эскапизмом в другие миры или эскапизмом поглубже в себя — лишь бы не жить реальную жизнь. Конечно, это был далеко не единственный вид эскапизма в моей жизни. Я читал книги и смотрел сериалы, играл в игры, когда мог — но этого всего было недостаточно. Писательство стало для меня ещё одной необходимой отдушиной; местом, куда можно было сбежать, когда жизнь была just too much.
Но сейчас мне хочется жить реальную жизнь. Во мне нет такой нужды в эскапизме (а та, что есть, удовлетворяется играми), и когда я трачу свою энергию, мне хочется тратить её на любовь к Шуэ и на создание чего-то осязаемого и используемого другими, а не на заполнение памяти своего айпада лишними байтами информации. И с одной стороны, мне нужно быть счастливым по этому поводу…
Но с другой, я не могу не чувствовать, что перестав писать, я потерял какую-то важную часть себя. Теперь меня будто бы меньше, чем раньше. Это странное ощущение; оно не обязательно негативное: мы неизбежно меняемся, теряем и приобретаем в течение всей нашей жизни, и без этих потерь и приобретений мы бы застряли в одной форме, что куда хуже.
Мне нравится развиваться и идти вперёд, но мне так же хочется сохранить определяющие меня вещи. Однако что делать, когда те самые определяющие вещи больше не являются фокусом моей жизни? Что, если они больше не определяют меня по факту, как бы мне не хотелось обратного в теории?
Впрочем, возможно, чтобы писать, мне просто нужно быть менее счастливым и удовлетворённым своей реальной жизнью, дабы моё желание уйти в эскапизм было сильнее. Рано или поздно, так снова будет. Подождите, плиз, когда это случится.
Потом я стал брать чужих персонажей и сюжеты — но всё ещё старался сделать что-то новое и интересное с ними.
Потом я стал писать о себе. Креативности было всё меньше и меньше, как и желания создать что-то новое: я просто описывал события из своей жизни, иногда слегка приукрашивая их и разбавляя их литрами рефлексии.
А сейчас… я перестал писать совсем. Я больше не чувствую этих порывов открыть папку с фанфиками, постами в телеграмм или оригинальными идеями; нет этого писательского зуда, необходимости вылить слова из своего сердца на пустую заметку в Evernote.
Конечно, я могу построить аргумент что вся моя креативность сейчас уходит в планирование и подготовку уроков; и что моя креативность вышла за границы бумаги в нечто куда более ощущаемое — например, на урок во время которого дети сперва разъебут мотор, дабы увидеть что внутри, а потом сделают мини-колесо обозрения. Но внутри я чувствую, что это не вся история.
Писательская работа для меня всегда была эскапизмом. Эскапизмом в другие миры или эскапизмом поглубже в себя — лишь бы не жить реальную жизнь. Конечно, это был далеко не единственный вид эскапизма в моей жизни. Я читал книги и смотрел сериалы, играл в игры, когда мог — но этого всего было недостаточно. Писательство стало для меня ещё одной необходимой отдушиной; местом, куда можно было сбежать, когда жизнь была just too much.
Но сейчас мне хочется жить реальную жизнь. Во мне нет такой нужды в эскапизме (а та, что есть, удовлетворяется играми), и когда я трачу свою энергию, мне хочется тратить её на любовь к Шуэ и на создание чего-то осязаемого и используемого другими, а не на заполнение памяти своего айпада лишними байтами информации. И с одной стороны, мне нужно быть счастливым по этому поводу…
Но с другой, я не могу не чувствовать, что перестав писать, я потерял какую-то важную часть себя. Теперь меня будто бы меньше, чем раньше. Это странное ощущение; оно не обязательно негативное: мы неизбежно меняемся, теряем и приобретаем в течение всей нашей жизни, и без этих потерь и приобретений мы бы застряли в одной форме, что куда хуже.
Мне нравится развиваться и идти вперёд, но мне так же хочется сохранить определяющие меня вещи. Однако что делать, когда те самые определяющие вещи больше не являются фокусом моей жизни? Что, если они больше не определяют меня по факту, как бы мне не хотелось обратного в теории?
Впрочем, возможно, чтобы писать, мне просто нужно быть менее счастливым и удовлетворённым своей реальной жизнью, дабы моё желание уйти в эскапизм было сильнее. Рано или поздно, так снова будет. Подождите, плиз, когда это случится.
#этотканалмёртв #Китай
Я сейчас в маленьком китайском городке, у Шуэ дома, и через несколько дней мы поженимся. И у меня есть некоторое количество свободного времени и тема, на которую хочется писать. Поэтому… будет ли интересно почитать о маленьком городе в китайской провинции и о подготовке к свадьбе? Если да, жмите иероглиф под постом. Если тут ещё кто-то вообще есть, лол.
(Этот канал все ещё мёртв, и после этой недели-другой он затихнет в любом случае).
Я сейчас в маленьком китайском городке, у Шуэ дома, и через несколько дней мы поженимся. И у меня есть некоторое количество свободного времени и тема, на которую хочется писать. Поэтому… будет ли интересно почитать о маленьком городе в китайской провинции и о подготовке к свадьбе? Если да, жмите иероглиф под постом. Если тут ещё кто-то вообще есть, лол.
(Этот канал все ещё мёртв, и после этой недели-другой он затихнет в любом случае).
#этотканалмёртв #Китай #свадьба
Начну с небольшой предыстории и бэкграунда про Шуэ, про наши отношения и про нашу свадьбу.
Мы познакомились с Шуэ почти пять лет назад (годовщина будет в декабре, было бы идеально приурочить её к получению официального сертификата). Мы были коллегами в английской школе. Наши отношения сперва были не особо серьёзными, но весёлыми. Мы прятались от коллег, целовались на лестничных клетках и много-много гуляли. Её родители об этих отношениях не знали вплоть до этого года, хотя за это время мы успели несколько раз серьёзно поругаться и помириться, съездить в Корею и поездить по Китаю, познакомиться с друзьями с обоих сторон, съехаться и поменять квартиру. Всё это время наша любовь, как полагается, росла, проходила через кризисы и укреплялась.
Мы — довольно разные люди. Я стараюсь не судить людей с первого раза — она может на какого-нибудь взглянуть и сказать «Вот эта определённо сучка». Я люблю животных и детей — она едва переносит детей и боится большинства фауны. Я преподаю СТЕМ — она до недавнего времени не была уверена, является ли курица птицей. С её точки зрения, я слишком добр с другими людьми, тот ещё нерд, шучу тупые шутки и не умею мыть пол. Конечно, в свете любви это всё не важно. Для меня, она безумно красива и остра на язык, для неё я эрудированный и умный красавец, и знаете, возможно, это всё, что требуется для счастливой жизни.
Где-то в начале этого года мы стали говорить о свадьбе. Это кажется естественным, когда вы вместе уже пять лет, и вам более чем комфортно вместе. Я думаю, мы бы пришли к свадьбе постепенно, в течение двух-трёх лет, но тут вмешались её родители.
Итак, на китайский Новый год, в этом январе, Шуэ поехала домой и рассказала её родителям обо мне. Причём отнюдь не в контексте «Это мой бойфренд уже четыре года», а что-то вроде «Есть тут один молодой человек, и он во мне заинтересован…» Они знали обо мне ранее, но только как о коллеге, который привозит их дочке гостинцы из России. Тут же их база знаний обо мне обновилась — не только гостинцы, но и нравится нашей дочке. А это редкость! До этого они пытались, по китайской традиции, свести Шуэ с кучей парней. Обо всех она отзывалась примерно так: «Нерд ебаный», «Урод», «Зануда», «Невоспитанный уебан» и т.п. А тут, впервые в их жизни, «Умный красавчик»!
С этого момента события начали развиваться стремительно: она вернулась в Шанхай и мы сперва начали отношения в глазах её родителей, потом я познакомился с ними через видео-звонок, потом начался локдаун и она «решила» провести его со мной (а на самом деле мы просто живём вместе). И где-то во время локдауна, её родители были такие: «Вы чё как? Всё хорошо? А почему бы вам не жениться в сентябре?»
Мы оба слегка посопротивлялись, потому что… ну это так не делается. Да, мы оба готовы к браку. Но это не значит, что мы хотим торопиться со свадьбой. Это требует большого количества подготовки. Однако её родители были непреклонны. Wed or die. Скорее всего, они просто хотят её поженить, пока ей нет тридцати; они относительно традиционны. В результате мы решили, что у нас будет две свадьбы. Одна будет вот сейчас, 13 сентября. Это свадьба — почти полностью продукт гения её родителей. А потом, уже в Шанхае, в этом году, а может даже и в следующем, мы сами устроим вечеринку — уже для нас.
Итак… 13 сентября, в свадебном зале города Хуайжэнь, провинции Шаньси, мы с Шуэ станем мужем и женой.
Правда, в этом предложении есть сразу несколько неточностей. А каких именно — в следующем посту.
Начну с небольшой предыстории и бэкграунда про Шуэ, про наши отношения и про нашу свадьбу.
Мы познакомились с Шуэ почти пять лет назад (годовщина будет в декабре, было бы идеально приурочить её к получению официального сертификата). Мы были коллегами в английской школе. Наши отношения сперва были не особо серьёзными, но весёлыми. Мы прятались от коллег, целовались на лестничных клетках и много-много гуляли. Её родители об этих отношениях не знали вплоть до этого года, хотя за это время мы успели несколько раз серьёзно поругаться и помириться, съездить в Корею и поездить по Китаю, познакомиться с друзьями с обоих сторон, съехаться и поменять квартиру. Всё это время наша любовь, как полагается, росла, проходила через кризисы и укреплялась.
Мы — довольно разные люди. Я стараюсь не судить людей с первого раза — она может на какого-нибудь взглянуть и сказать «Вот эта определённо сучка». Я люблю животных и детей — она едва переносит детей и боится большинства фауны. Я преподаю СТЕМ — она до недавнего времени не была уверена, является ли курица птицей. С её точки зрения, я слишком добр с другими людьми, тот ещё нерд, шучу тупые шутки и не умею мыть пол. Конечно, в свете любви это всё не важно. Для меня, она безумно красива и остра на язык, для неё я эрудированный и умный красавец, и знаете, возможно, это всё, что требуется для счастливой жизни.
Где-то в начале этого года мы стали говорить о свадьбе. Это кажется естественным, когда вы вместе уже пять лет, и вам более чем комфортно вместе. Я думаю, мы бы пришли к свадьбе постепенно, в течение двух-трёх лет, но тут вмешались её родители.
Итак, на китайский Новый год, в этом январе, Шуэ поехала домой и рассказала её родителям обо мне. Причём отнюдь не в контексте «Это мой бойфренд уже четыре года», а что-то вроде «Есть тут один молодой человек, и он во мне заинтересован…» Они знали обо мне ранее, но только как о коллеге, который привозит их дочке гостинцы из России. Тут же их база знаний обо мне обновилась — не только гостинцы, но и нравится нашей дочке. А это редкость! До этого они пытались, по китайской традиции, свести Шуэ с кучей парней. Обо всех она отзывалась примерно так: «Нерд ебаный», «Урод», «Зануда», «Невоспитанный уебан» и т.п. А тут, впервые в их жизни, «Умный красавчик»!
С этого момента события начали развиваться стремительно: она вернулась в Шанхай и мы сперва начали отношения в глазах её родителей, потом я познакомился с ними через видео-звонок, потом начался локдаун и она «решила» провести его со мной (а на самом деле мы просто живём вместе). И где-то во время локдауна, её родители были такие: «Вы чё как? Всё хорошо? А почему бы вам не жениться в сентябре?»
Мы оба слегка посопротивлялись, потому что… ну это так не делается. Да, мы оба готовы к браку. Но это не значит, что мы хотим торопиться со свадьбой. Это требует большого количества подготовки. Однако её родители были непреклонны. Wed or die. Скорее всего, они просто хотят её поженить, пока ей нет тридцати; они относительно традиционны. В результате мы решили, что у нас будет две свадьбы. Одна будет вот сейчас, 13 сентября. Это свадьба — почти полностью продукт гения её родителей. А потом, уже в Шанхае, в этом году, а может даже и в следующем, мы сами устроим вечеринку — уже для нас.
Итак… 13 сентября, в свадебном зале города Хуайжэнь, провинции Шаньси, мы с Шуэ станем мужем и женой.
Правда, в этом предложении есть сразу несколько неточностей. А каких именно — в следующем посту.
#этотканалмёртв #Китай #свадьба
Итак, как же проходят китайские свадьбы?
Утром, часов в семь-восемь, подружки невесты собираются у Шуэ дома, сидят на её кровати, усыпанной лепестками роз, фотографируются и ждут меня. Я, в свою очередь, уже нахожусь в длинной процессии от своего дома, с каким-нибудь ребёнком во главе (ребёнок символизирует фертильность как главную цель свадьбы). Так просто добраться до невесты мне не дадут — я должен пройти через ряд испытаний. Эти испытания разнятся от провинции к провинции и даже от города к городу, но вот несколько примеров: сделать десять приседаний. С завязанными глазами лизнуть ноги невесты и её подруг и угадать, кто — моя возлюбленная. Скушать что-то с очень интенсивным острым, сладким, горьким и кислым вкусами (это символизирует разные стадии жизни вместе) (а ещё «острый» — это не вкус). Ответить на вопросы о невесте от её подруг. Наконец — вот это более общее, как я понимаю — я должен найти туфельку невесты в её спальне, обуть её и вынести на руках из комнаты в гостиную.
Так как я — не местный, а Шуэ — не особо социальная, а ещё нам обоим концептуально не нравится идея всех этих игр и их смыслового наполнения, то этого всего у нас не будет. Вместо этого, мы просто рано проснёмся, наденем красивую одежду, Шуэ сделает себе мэйк-ап и мы станем ждать родственников. Родственники — это приблизительно двадцать человек из близкого круга, исключая тех, кто уже слишком стар чтобы выходить из квартиры. К ним мы ходим по гостям в течение этих несколько дней до свадьбы.
(Что? Двадцать человек из близкого круга? Да, у её отца один брат и четыре сёстры, а у мамы — один брат и сестра. У большинства из них есть собственные семьи и дети, у которых уже тоже иногда есть дети).
Ладно, вернёмся к рассказу о ритуальной части. Шуэ (обязательно в красном платье) и я выйдем в гостиную, где нас будут ждать мама и отец Шуэ, дабы начать свадебную чайную церемонию. Главный смысл этой церемонии в том, что мы склоняемся перед родителями, поим их чаем, благодарим за всё то, что они сделали для нас, и я начинаю называть их не по именам, а мамой и папой. Кроме этого, мы также обязаны напоить чаем всех родственников. В обмен на чай, они дают нам хунбао — красные конверты с деньгами.
Тут же, мы произнесём клятвы и обменяемся кольцами. В нашем случае, мы просто не хотим тамаду или вроде того на банкете, чтобы укоротить время говорящих голов. В конце концов, кому интересны клятвы, кроме самой пары и ближайших друзей и родственников? На свадьбах, где я был до этого (выходили замуж подруга Шуэ и моя менеджерка), обмен клятвами был в более европейском стиле: на специально подготовленной для этого площадке со стульями под открытым небом, с ведущим, с отцом, под руку ведущим дочку к жениху, плачущей мамой и со свадебной музыкой. Собственно, изначально родители Шуэ тоже хотели что-то подобное, но мы отказались.
После этого, мы все усядемся в машину с украшениями (ugh) и отправимся в свадебный зал. Я сейчас покажу вам фото этого зала. Когда мы оба его увидели, мне кажется всё было написано на наших лицах. Но энивэй, там будет 150 человек родственников, соседей, коллег и друзей её семьи (тоже близких, для неблизких банкет был за несколько дней до свадьбы). Для этого зала, Шуэ облачится в белое платье, мы произнесём тосты, похвастаемся кольцами, покажем видео с моими друзьями — а затем все станут жрать. Мы, однако, особо насладиться обедом из хуевой тучи курсов не можем: нам нужно будет взять бокалы с собой, ходить по залу от стола к столу, благодарить всех, что пришли и желать всем здоровья, удачи, счастья и так далее. Они, в свою очередь, будут поздравлять нас со свадьбой и — непременно — желать нам побольше трахаться без защиты и побыстрее рожать.
Итак, как же проходят китайские свадьбы?
Утром, часов в семь-восемь, подружки невесты собираются у Шуэ дома, сидят на её кровати, усыпанной лепестками роз, фотографируются и ждут меня. Я, в свою очередь, уже нахожусь в длинной процессии от своего дома, с каким-нибудь ребёнком во главе (ребёнок символизирует фертильность как главную цель свадьбы). Так просто добраться до невесты мне не дадут — я должен пройти через ряд испытаний. Эти испытания разнятся от провинции к провинции и даже от города к городу, но вот несколько примеров: сделать десять приседаний. С завязанными глазами лизнуть ноги невесты и её подруг и угадать, кто — моя возлюбленная. Скушать что-то с очень интенсивным острым, сладким, горьким и кислым вкусами (это символизирует разные стадии жизни вместе) (а ещё «острый» — это не вкус). Ответить на вопросы о невесте от её подруг. Наконец — вот это более общее, как я понимаю — я должен найти туфельку невесты в её спальне, обуть её и вынести на руках из комнаты в гостиную.
Так как я — не местный, а Шуэ — не особо социальная, а ещё нам обоим концептуально не нравится идея всех этих игр и их смыслового наполнения, то этого всего у нас не будет. Вместо этого, мы просто рано проснёмся, наденем красивую одежду, Шуэ сделает себе мэйк-ап и мы станем ждать родственников. Родственники — это приблизительно двадцать человек из близкого круга, исключая тех, кто уже слишком стар чтобы выходить из квартиры. К ним мы ходим по гостям в течение этих несколько дней до свадьбы.
(Что? Двадцать человек из близкого круга? Да, у её отца один брат и четыре сёстры, а у мамы — один брат и сестра. У большинства из них есть собственные семьи и дети, у которых уже тоже иногда есть дети).
Ладно, вернёмся к рассказу о ритуальной части. Шуэ (обязательно в красном платье) и я выйдем в гостиную, где нас будут ждать мама и отец Шуэ, дабы начать свадебную чайную церемонию. Главный смысл этой церемонии в том, что мы склоняемся перед родителями, поим их чаем, благодарим за всё то, что они сделали для нас, и я начинаю называть их не по именам, а мамой и папой. Кроме этого, мы также обязаны напоить чаем всех родственников. В обмен на чай, они дают нам хунбао — красные конверты с деньгами.
Тут же, мы произнесём клятвы и обменяемся кольцами. В нашем случае, мы просто не хотим тамаду или вроде того на банкете, чтобы укоротить время говорящих голов. В конце концов, кому интересны клятвы, кроме самой пары и ближайших друзей и родственников? На свадьбах, где я был до этого (выходили замуж подруга Шуэ и моя менеджерка), обмен клятвами был в более европейском стиле: на специально подготовленной для этого площадке со стульями под открытым небом, с ведущим, с отцом, под руку ведущим дочку к жениху, плачущей мамой и со свадебной музыкой. Собственно, изначально родители Шуэ тоже хотели что-то подобное, но мы отказались.
После этого, мы все усядемся в машину с украшениями (ugh) и отправимся в свадебный зал. Я сейчас покажу вам фото этого зала. Когда мы оба его увидели, мне кажется всё было написано на наших лицах. Но энивэй, там будет 150 человек родственников, соседей, коллег и друзей её семьи (тоже близких, для неблизких банкет был за несколько дней до свадьбы). Для этого зала, Шуэ облачится в белое платье, мы произнесём тосты, похвастаемся кольцами, покажем видео с моими друзьями — а затем все станут жрать. Мы, однако, особо насладиться обедом из хуевой тучи курсов не можем: нам нужно будет взять бокалы с собой, ходить по залу от стола к столу, благодарить всех, что пришли и желать всем здоровья, удачи, счастья и так далее. Они, в свою очередь, будут поздравлять нас со свадьбой и — непременно — желать нам побольше трахаться без защиты и побыстрее рожать.