Закон о просветительской деятельности или школы народного КГБ.
Регулирование просвещения масс, особо остро полезно в преддверии грандиозных сознанческих реформ. Осознанные реформы культуры сознания, идеологии, нравственности и иных..
А коли регулирование внедряется с целью регуляции и контроля. Коли порождает коррупцию по незнанке или как там щас, - нечаянная коррупция..
Не впервой вставляют якорь в жопу, не впервой..
То в этом случае факты говорят языком мышей.
Мыши танцевали на столе.
Мыши медитировал на столе.
Мыши внимательно смотрели на посетителя со стола.
Мыши.
Мыши и другие грызуны уничтожают примерно одну десятую часть американских ежегодных запасов зерна — поразительная цифра!
При этом, каждая мышь оставляет примерно пятьдесят фекальных шариков в сутки, что тоже приводит к сильному загрязнению.
Из-за невозможности добиться идеальных условий хранения в большинстве стран мира гигиенические нормы допускают до двух фекальных шариков на пинту зерна. Которые потом попадают в муку, из которой пекут хлеб.
Возможно, за счёт удешевления э, производители покупают зерно, в котором фекальных шариков гораздо больше... Несут ли они болезни?
Задолго до чумы XIV века еще более яростная чума опустошила Европу в VI веке. В некоторых районах вымерло почти все население.
Беда.
Достопочтенный в своем труде, написанном через сто с лишним лет, говорит, что, когда эпидемия достигла его монастыря в Джарроу, погибли все, кроме аббата и еще одного мальчика, — то есть уровень смертности значительно превысил 90%.
Мы не знаем, каков был источник распространения чумы, но явно не мыши или крысы. Крысиных или мышиных костей VI века в Британии не нашли, хотя искали очень тщательно! В одном археологическом раскопе в Саутхэмптоне было найдено пятьдесят тысяч костей животных, но ни одна из них не была крысиной или мышиной.
#мемуары
#цех
Регулирование просвещения масс, особо остро полезно в преддверии грандиозных сознанческих реформ. Осознанные реформы культуры сознания, идеологии, нравственности и иных..
А коли регулирование внедряется с целью регуляции и контроля. Коли порождает коррупцию по незнанке или как там щас, - нечаянная коррупция..
Не впервой вставляют якорь в жопу, не впервой..
То в этом случае факты говорят языком мышей.
Мыши танцевали на столе.
Мыши медитировал на столе.
Мыши внимательно смотрели на посетителя со стола.
Мыши.
Мыши и другие грызуны уничтожают примерно одну десятую часть американских ежегодных запасов зерна — поразительная цифра!
При этом, каждая мышь оставляет примерно пятьдесят фекальных шариков в сутки, что тоже приводит к сильному загрязнению.
Из-за невозможности добиться идеальных условий хранения в большинстве стран мира гигиенические нормы допускают до двух фекальных шариков на пинту зерна. Которые потом попадают в муку, из которой пекут хлеб.
Возможно, за счёт удешевления э, производители покупают зерно, в котором фекальных шариков гораздо больше... Несут ли они болезни?
Задолго до чумы XIV века еще более яростная чума опустошила Европу в VI веке. В некоторых районах вымерло почти все население.
Беда.
Достопочтенный в своем труде, написанном через сто с лишним лет, говорит, что, когда эпидемия достигла его монастыря в Джарроу, погибли все, кроме аббата и еще одного мальчика, — то есть уровень смертности значительно превысил 90%.
Мы не знаем, каков был источник распространения чумы, но явно не мыши или крысы. Крысиных или мышиных костей VI века в Британии не нашли, хотя искали очень тщательно! В одном археологическом раскопе в Саутхэмптоне было найдено пятьдесят тысяч костей животных, но ни одна из них не была крысиной или мышиной.
#мемуары
#цех
Вандерфул мемориз.
Уж не извиняйте, но именно сегодня очередная годовщина, без всякого вранья и шутовства, когда мой дед поведал мне эту историю.
Было это ещё пока он был полностью жив и охранял золото.
Золото было не абы какое, то было Золото Партии, такое стоило сильно дороже обычного капиталистического золота.
Золото Партии ковалось одновременно с победой пролетариата над пережитками оголделого капитализма, золото гарантировало победу над рассовой дискриминацией, массовым социальным неравенством и вообще сулило много социалистических благ.
А Дед, вооруженный с ног до головы, словно басмач, сопровождал это самое Золото из точки А в точку Б.
Бывало, что у деда был напарник.
А бывало что и целый грузовик таких нарарников, гранаты и пулемёт.
Со слов Деда, все они были беспартийные, но идейные. Смысл такой, что беспартийным Золото Партии вовсе ни к чему. Велено было беречь пуще зеницы ока.
Золото Партии - не то что ярко желтые короны королей западных вассалов, не то что побрякушки из придворной ювелирки Сазикова, не пестрота Русских Самоцветов, не холодные грани Картье и Тиффани.. нет!!!
Золото Партии с медным отливом и привкусом крови.
Золото Партии исполняет желания, но только самые сокровенные!!
Итак, сокровенным желанием был - аааввтомобиль (голос Якубовича орет за кадром).
"...сегодня, какие то черти угнали мою машину. Таких машин очень мало, в городе стояли кордоны, я уверен что скоро ее найду.
Куда на такой поедешь? Всякие клубы и поэтические вечеринки я отмел сразу. А вот театр!
Третий день я дежурил у Театра, высматривая подъезжающие автомобили.
И на третий день мне улыбнулась удача. На моём авто приехал какой то усатый пидор вместе с лощеным мужчиной в очках или пенсне. Они держались рядом и о чем то перешептывались. Усатый заржал.
Я видимо слишком пристально смотрел на них, потому что вдруг очкарик внезапно посмотрел мне прямо в глаза и я сразу обоссался.
Взгляд был ужасный.
Я сделал вид, что смотрю объявление на доске.
Они прошли мимо, а я смотрел на свой автомобиль, за рулём которого сидел угловатый тип в кожане.
Уууу, суки.
Позвонил Серёге, тот пришел и занял наблюдательгый пункт у той же доски. А сам пошел до дому..."
Так вот, товарищ майор, тута Казимир Васильевич проживает. С вечера не было его, только вот записка на столе осталась.
Баба Зина, соседка, тихонько кивала под стук казённых сапожных каблуков. А потом сплюнула прямо на пол.
#мемуары
Уж не извиняйте, но именно сегодня очередная годовщина, без всякого вранья и шутовства, когда мой дед поведал мне эту историю.
Было это ещё пока он был полностью жив и охранял золото.
Золото было не абы какое, то было Золото Партии, такое стоило сильно дороже обычного капиталистического золота.
Золото Партии ковалось одновременно с победой пролетариата над пережитками оголделого капитализма, золото гарантировало победу над рассовой дискриминацией, массовым социальным неравенством и вообще сулило много социалистических благ.
А Дед, вооруженный с ног до головы, словно басмач, сопровождал это самое Золото из точки А в точку Б.
Бывало, что у деда был напарник.
А бывало что и целый грузовик таких нарарников, гранаты и пулемёт.
Со слов Деда, все они были беспартийные, но идейные. Смысл такой, что беспартийным Золото Партии вовсе ни к чему. Велено было беречь пуще зеницы ока.
Золото Партии - не то что ярко желтые короны королей западных вассалов, не то что побрякушки из придворной ювелирки Сазикова, не пестрота Русских Самоцветов, не холодные грани Картье и Тиффани.. нет!!!
Золото Партии с медным отливом и привкусом крови.
Золото Партии исполняет желания, но только самые сокровенные!!
Итак, сокровенным желанием был - аааввтомобиль (голос Якубовича орет за кадром).
"...сегодня, какие то черти угнали мою машину. Таких машин очень мало, в городе стояли кордоны, я уверен что скоро ее найду.
Куда на такой поедешь? Всякие клубы и поэтические вечеринки я отмел сразу. А вот театр!
Третий день я дежурил у Театра, высматривая подъезжающие автомобили.
И на третий день мне улыбнулась удача. На моём авто приехал какой то усатый пидор вместе с лощеным мужчиной в очках или пенсне. Они держались рядом и о чем то перешептывались. Усатый заржал.
Я видимо слишком пристально смотрел на них, потому что вдруг очкарик внезапно посмотрел мне прямо в глаза и я сразу обоссался.
Взгляд был ужасный.
Я сделал вид, что смотрю объявление на доске.
Они прошли мимо, а я смотрел на свой автомобиль, за рулём которого сидел угловатый тип в кожане.
Уууу, суки.
Позвонил Серёге, тот пришел и занял наблюдательгый пункт у той же доски. А сам пошел до дому..."
Так вот, товарищ майор, тута Казимир Васильевич проживает. С вечера не было его, только вот записка на столе осталась.
Баба Зина, соседка, тихонько кивала под стук казённых сапожных каблуков. А потом сплюнула прямо на пол.
#мемуары
- эй, Котях! Ты уже был когда Кольридж сочинил ту поэму? 👆
- скажем так, он ее не сочинял, приврал, что ему она приснилась.
- так ты был или нет?
- конечно был, Снежок! Кто-то же постучал в дверь, вот этот и был Я.
- ты что вот так в шкуре и без сапог по Лондону?
- ну этот Кольридж обдолбился опиумом, была поздняя ночь, Хозяин спел ему свое, кхе-кхе, произведение, ну он и записал, что запомнил с перекуру то.
- а нахрена ты ломился в дом?
- Хозяин велел, как доберусь, зайти через парадную.. ну там же все обганженные были.
- как-то странно он все же записал.. хозяин наверняка имел что сказать..
- ну ещё бы, сначала он записал перевод с нашего на ихний, а потом Бальмонт перевел с ихнего на русский.
- да, говорят за это его гроб всплыл в могиле на похоронах, шел сильный дождь..
- да уж, Хозяин не любит работать с ветрами и погодой..
#мемуары
- скажем так, он ее не сочинял, приврал, что ему она приснилась.
- так ты был или нет?
- конечно был, Снежок! Кто-то же постучал в дверь, вот этот и был Я.
- ты что вот так в шкуре и без сапог по Лондону?
- ну этот Кольридж обдолбился опиумом, была поздняя ночь, Хозяин спел ему свое, кхе-кхе, произведение, ну он и записал, что запомнил с перекуру то.
- а нахрена ты ломился в дом?
- Хозяин велел, как доберусь, зайти через парадную.. ну там же все обганженные были.
- как-то странно он все же записал.. хозяин наверняка имел что сказать..
- ну ещё бы, сначала он записал перевод с нашего на ихний, а потом Бальмонт перевел с ихнего на русский.
- да, говорят за это его гроб всплыл в могиле на похоронах, шел сильный дождь..
- да уж, Хозяин не любит работать с ветрами и погодой..
#мемуары
WC
Очень важно, когда есть целый цикл про всякое говно, потому что любит наш народ всякое говно.
Суббота, шаббат, 104 год Великой Октябрьской Социалистической Революции
Хорошо срать в комфорте.
Этакий уголок чистого экзистенциализма, где можно качественно прочувствовать Сто лет одиночества Маркеса.
Но отдельный комфортный клозет отделяет индивида от социума.
Об этом долго размышлял один, то-ли мэр, то-ли Губер, посетивший со служебным визитом Италию по надуманной теме (то-ли, по водовозам обсудить перспективы, то-ли, посмотреть на пожарные машины, в подробности чиновник не вникал).
И решил так.
Напротив администрации города была площадь, и памятник должнику Ульянову.
Памятник мэр постановил снести, а на его месте соорудить платный туалет на 10 комфортных мест в общем помещении, без перегородок.
Туалет окружили тонированным стеклом, чтобы толпа не видела что внутри. Но чтобы изнутри была видна толпа.
И сделал мэр так, что один сральник возвышался над остальными как трон, и был посеребрен. Чтобы даже во время дефекации люди не забывали, что одни более равны, чем другие.
И стал мэр проводить там совещания.
А потом приехал в этот город ихний президент, а что было дальше расскажу в следующей серии.
Небольшая историческая справка.
Согласно документам, утратившим секретность, как на Востоке, так и на Западе, следует, что Брестская Крепость в 1941 окончательно пала и то не сразу лишь после того, как был уничтожен последний общий туалет с обзором для восседающих. Стекол тогда не ставили, все по-военному, по лекалам командного пункта с навесом и десять очек внутри, обязательно одно выше других, командирское место, как в танке.
Когда главный Вождь прибыл с визитом, ещё до войны, на его немой вопрос про возвышающееся очко был подготовлен секретный доклад. Основным обоснованием конечно служил упор на то, что случись вдруг война, а командир даже на толчке сможет руководить обороной. А уж истинное предназначение оных WC не популяризировали, что, кстати, сыграло на руку при расследованиях Гестапо во время оккупации...
#мемуары
Очень важно, когда есть целый цикл про всякое говно, потому что любит наш народ всякое говно.
Суббота, шаббат, 104 год Великой Октябрьской Социалистической Революции
Хорошо срать в комфорте.
Этакий уголок чистого экзистенциализма, где можно качественно прочувствовать Сто лет одиночества Маркеса.
Но отдельный комфортный клозет отделяет индивида от социума.
Об этом долго размышлял один, то-ли мэр, то-ли Губер, посетивший со служебным визитом Италию по надуманной теме (то-ли, по водовозам обсудить перспективы, то-ли, посмотреть на пожарные машины, в подробности чиновник не вникал).
И решил так.
Напротив администрации города была площадь, и памятник должнику Ульянову.
Памятник мэр постановил снести, а на его месте соорудить платный туалет на 10 комфортных мест в общем помещении, без перегородок.
Туалет окружили тонированным стеклом, чтобы толпа не видела что внутри. Но чтобы изнутри была видна толпа.
И сделал мэр так, что один сральник возвышался над остальными как трон, и был посеребрен. Чтобы даже во время дефекации люди не забывали, что одни более равны, чем другие.
И стал мэр проводить там совещания.
А потом приехал в этот город ихний президент, а что было дальше расскажу в следующей серии.
Небольшая историческая справка.
Согласно документам, утратившим секретность, как на Востоке, так и на Западе, следует, что Брестская Крепость в 1941 окончательно пала и то не сразу лишь после того, как был уничтожен последний общий туалет с обзором для восседающих. Стекол тогда не ставили, все по-военному, по лекалам командного пункта с навесом и десять очек внутри, обязательно одно выше других, командирское место, как в танке.
Когда главный Вождь прибыл с визитом, ещё до войны, на его немой вопрос про возвышающееся очко был подготовлен секретный доклад. Основным обоснованием конечно служил упор на то, что случись вдруг война, а командир даже на толчке сможет руководить обороной. А уж истинное предназначение оных WC не популяризировали, что, кстати, сыграло на руку при расследованиях Гестапо во время оккупации...
#мемуары
продолжение...
Ежов же был откровенный подонок и палач, тонкая сторона его вообще не интересовала и скажу больше, он был в этих вопросах недалёк, предпочитая уничтожить непонятное, вместо того, что бы хоть немного осознать. У него и с гороскопом беда.. он только официально 14 тыс расстрельных приговоров подписал. И, когда его самого поставили к стенке, лишь сожалел, что мало чистил ряды, что надо было больше и глубже..
Так у Берии было что против Ежова личное?
Личное, хмм, думаю он его ненавидел по двум причинам, первая, само-собой, потому что Ежов был гомосек, а вот вторая...
В январе 1937 некие, хе-хе, мародёры на скифских курганах Каляева ковыряли клад. Было минус 15 и от их горячих тел шел пар. Применяя мистический план, они откопали саркофаг..
Интересно узнать откуда у мародёров мистический план?
Тут Котях неуклюже встал и исполнил корявый реверанс со словами, - ну ясен пень откуда, получите и распишитесь, как щас помню сказал я этому, как его, главарю банды.. тогда патруль НКВД перебил всю банду, бой был знатный, с рукопашной, восемь наганов, лопаты, финки, ломы и кирки - против винтовок, гранат и пулемета. Со взвода НКВД тогда выжил только сержант Шакалов и несколько раненых бойцов.
Это что за спецназ такой, восьмером против взвода?
Да отморозки, Сенька Шалый, Гога, сам Шэф.. видел их в конце перестройки в Свердловске, у пивного ларька, вся банда пила пиво и рассуждала о доле малой..
Вот это поворот! Выходит Великий Некромант их воскресил?
Воскресил не то слово, Хозяин сделал это в благодарность, с особым тщательным подходом к делу, можно сказать ручная работа.. тихо-тихо, я уже знаю твой немой вопрос..
Котях осмотрел дно "полбанки дела" и торжественно так, немного заговорчесски озираясь продолжил:
Марго знаешь? Лотерейными билетами торгует в торговике на островке, иногда.
Кто ж не знает Марго, ведьма высшей категории, судя по ее ауре, серьезная дама..
Вот её и откопали в том саркофаге, у нее между прочим золотые волосы как у феи, 999 проба, и дьявольская красота..
Собственно, Лаврентий Палыч всю жизнь мечтал иметь такую бабу в любовницах, до самой своей смерти, а Ежов тогда в 37-ом году Дело это засекретил и спрятал так глубоко, что только в 1953 году Берия докопался до сути произошедшего..
Теперь Я кажется понимаю, что за кошка между Ежовым и Лаврентием пробежала..
Друг мой Снежок, самое сокровенное в этой истории, совершенно не это, а то, что Марго эта, ну сам понимаешь, имя то псевдоним, вобщем, она Дочь Некроманта!
Повисла немая тишина.
А Сталин знал?
Конкретно этого не знал, Берия секреты профессионально берег, тем более это личное, он ведь не спроста до баб был охотчив. Сталина волновали дела государства и мировой заговор. А вот Владимир знает, весь первый круг его олигархов у Марго билеты лотерейные покупал, вот только это он сейчас знает, а до этого конечно ничего он знал и даже не мог предположить..
Вновь повисла немая тишина. Котях рыгнул, к тишине добавилась вонь миазмов.
#аонекромант
#мемуары
Ежов же был откровенный подонок и палач, тонкая сторона его вообще не интересовала и скажу больше, он был в этих вопросах недалёк, предпочитая уничтожить непонятное, вместо того, что бы хоть немного осознать. У него и с гороскопом беда.. он только официально 14 тыс расстрельных приговоров подписал. И, когда его самого поставили к стенке, лишь сожалел, что мало чистил ряды, что надо было больше и глубже..
Так у Берии было что против Ежова личное?
Личное, хмм, думаю он его ненавидел по двум причинам, первая, само-собой, потому что Ежов был гомосек, а вот вторая...
В январе 1937 некие, хе-хе, мародёры на скифских курганах Каляева ковыряли клад. Было минус 15 и от их горячих тел шел пар. Применяя мистический план, они откопали саркофаг..
Интересно узнать откуда у мародёров мистический план?
Тут Котях неуклюже встал и исполнил корявый реверанс со словами, - ну ясен пень откуда, получите и распишитесь, как щас помню сказал я этому, как его, главарю банды.. тогда патруль НКВД перебил всю банду, бой был знатный, с рукопашной, восемь наганов, лопаты, финки, ломы и кирки - против винтовок, гранат и пулемета. Со взвода НКВД тогда выжил только сержант Шакалов и несколько раненых бойцов.
Это что за спецназ такой, восьмером против взвода?
Да отморозки, Сенька Шалый, Гога, сам Шэф.. видел их в конце перестройки в Свердловске, у пивного ларька, вся банда пила пиво и рассуждала о доле малой..
Вот это поворот! Выходит Великий Некромант их воскресил?
Воскресил не то слово, Хозяин сделал это в благодарность, с особым тщательным подходом к делу, можно сказать ручная работа.. тихо-тихо, я уже знаю твой немой вопрос..
Котях осмотрел дно "полбанки дела" и торжественно так, немного заговорчесски озираясь продолжил:
Марго знаешь? Лотерейными билетами торгует в торговике на островке, иногда.
Кто ж не знает Марго, ведьма высшей категории, судя по ее ауре, серьезная дама..
Вот её и откопали в том саркофаге, у нее между прочим золотые волосы как у феи, 999 проба, и дьявольская красота..
Собственно, Лаврентий Палыч всю жизнь мечтал иметь такую бабу в любовницах, до самой своей смерти, а Ежов тогда в 37-ом году Дело это засекретил и спрятал так глубоко, что только в 1953 году Берия докопался до сути произошедшего..
Теперь Я кажется понимаю, что за кошка между Ежовым и Лаврентием пробежала..
Друг мой Снежок, самое сокровенное в этой истории, совершенно не это, а то, что Марго эта, ну сам понимаешь, имя то псевдоним, вобщем, она Дочь Некроманта!
Повисла немая тишина.
А Сталин знал?
Конкретно этого не знал, Берия секреты профессионально берег, тем более это личное, он ведь не спроста до баб был охотчив. Сталина волновали дела государства и мировой заговор. А вот Владимир знает, весь первый круг его олигархов у Марго билеты лотерейные покупал, вот только это он сейчас знает, а до этого конечно ничего он знал и даже не мог предположить..
Вновь повисла немая тишина. Котях рыгнул, к тишине добавилась вонь миазмов.
#аонекромант
#мемуары
Герои нашего времени.
Мыс Казантип.
Песчаный пляж.
Котях и Снежок.
Накануне 9 Мая праздника Победы.
Слышь, брат Котях, ты в Отечественную воевал? Как дело было?
Оо, как щас помню, Москву тогда оставили и уходили лесом, с графом Ростопчаным, нужно было заскочить в его Имение, верст сто туда-обратно. Граф владел старинными манускриптами, нельзя было чтоб они достались французу или сгорели в неизбежных пожарищах древнего оружия.. ну и выходим из-за угла, как водится речь вели на изысканном французском, тогда знать на нем чисто не за нольдора трёп вела, возвышалась над чернью..
А тут за углом ватага крестьянского ополчения, графа то за Французского женераля приняли, по плюмажам спутали, не иначе как, а меня с кирасирами из охраны за бродячий фронтовой цирк. И ну графа то давай понужать вилами и дубинами..
Да ты чего несёшь тупой шерстяной мешок, я про войну с немцами, завтра 9 мая, какие французы??!!
Аа, эта, когда шмот неподелили, да я отсиделся в эвакуации в Самарканде, на раскопках работал.. нечего тут рассказывать..
Сдается мне, что подпиздываешь ты Котях, про эвакуацию, может Хозяин тебе язык подвязал?
Ничего он мне не велел конкретного.. он просто людям не советует с нами общаться.
Ну тогда вот смотри (показывает старые пожелтевшие фотографии), вот и вот, Восточная Пруссия, Кёнигсберг 1945 год, грузовики с трофеями и кто там? Вот тут на борту медведь, а вот тут на тебе сапоги поворота и погоны полковника..
Нет, это просто чучело из королевского музэя и полковник НКВД.. ты обознался Снежок..
Ну-ка глянь ка мне в глаза и повтори ещё раз про чучело? Брал Кёнигсберг??
Брал.. (Котях смотрел несколько отрешённо, словно в далёкий неизбежный прилив)..
Со штурмовыми ходил?
Да, всяко, пробивался среди первых, парней много полегло, Хозяин тогда почти никого не воскрешал, меня латал, да очень важно было собрать осколки артефактов и целые были, некоторые даже работали несмотря на массированные бомбардировки гарнизона, у нацистов там перевалочный пункт был и музей богатый и что самое важное, все было каталогизированно на бумаге. Часть артефактов сильно фонила и могла случиться серьезная катастрофа, не хватало нам Хиросимы на Балтике, вот хозяин там много сил потратил..
А кого хозяин воскресил помнишь?
Как щас помню, архивариуса музейного, та ещё крыса нацистская, в Аненербе шакалил до Некроманта.. но он нам здорово помог.
А потом?
А потом, суп с котом, там столкновение интересов было с агентами НКВД, личная охрана Берии, пришлось часть хабара сбросить им, вот видишь, шрамы на ляжках, это гранаты, а вот это ППШ на грудь принял, пол барабана, а вот это в рукопашную рвал, сука этот майор здоровый был как лось, финкой лапу мне распорол до локтя, вот видишь какой кривой шрам, заточка у него была под 40°, мясницкая..
Больно?
Больно не то слово, у них и пули заговоренные, и обереги и ножи с рунами и убить их страсть как сложно. Я так даже в инквизиции на пытках не страдал, как после того замеса.. раны эти жгли мою проклятую душу, вобщем, полизал я их, зажило, но не сразу.. медсестричка за мной ухаживала, в госпитале, ух, рыжая, с Мариуполя, девка огонь, страсть как кипела.. на жопе у нее родинка была, и от родинки до самого до просака длинная такая эрогенная тропинка.. сладкая...
Ну, слушать тебя одно загляденье, никогда не понятно, где на самом деле правда.. одна сплошная брехня.. - весело зашёл Снежок, убирая старые фотки в папку.
Да соси кегли, ты просил, я рассказал, а теперь опять двадцать пять..
Награды то есть?
У кого, у меня?? Ха-ха-ха, ну разве что орден сутулого с закруткой на спине...
Вот смотри Котях, копия странички секретного доклада Ми-6..
Что-то опять про Скрипаля?
Да, полагаю, срать всем уже на этого воскрешенного, тут покруче будет.
Что может быть круче "ожить" после "Новичка"?
А вот смотри, тут правда на английском, как у тебя с ним?
В меру паршиво, могу на гельском, ну не напирай, я так-то не грамотный, читай быстрее, а тому меня он-лайн семинар скоро.
Ну вот, черным по белому, мол доказуха у них, что Петров и Баширов, не кто иные - как Котях и Снежок.
#аонекромант
#мемуары
Мыс Казантип.
Песчаный пляж.
Котях и Снежок.
Накануне 9 Мая праздника Победы.
Слышь, брат Котях, ты в Отечественную воевал? Как дело было?
Оо, как щас помню, Москву тогда оставили и уходили лесом, с графом Ростопчаным, нужно было заскочить в его Имение, верст сто туда-обратно. Граф владел старинными манускриптами, нельзя было чтоб они достались французу или сгорели в неизбежных пожарищах древнего оружия.. ну и выходим из-за угла, как водится речь вели на изысканном французском, тогда знать на нем чисто не за нольдора трёп вела, возвышалась над чернью..
А тут за углом ватага крестьянского ополчения, графа то за Французского женераля приняли, по плюмажам спутали, не иначе как, а меня с кирасирами из охраны за бродячий фронтовой цирк. И ну графа то давай понужать вилами и дубинами..
Да ты чего несёшь тупой шерстяной мешок, я про войну с немцами, завтра 9 мая, какие французы??!!
Аа, эта, когда шмот неподелили, да я отсиделся в эвакуации в Самарканде, на раскопках работал.. нечего тут рассказывать..
Сдается мне, что подпиздываешь ты Котях, про эвакуацию, может Хозяин тебе язык подвязал?
Ничего он мне не велел конкретного.. он просто людям не советует с нами общаться.
Ну тогда вот смотри (показывает старые пожелтевшие фотографии), вот и вот, Восточная Пруссия, Кёнигсберг 1945 год, грузовики с трофеями и кто там? Вот тут на борту медведь, а вот тут на тебе сапоги поворота и погоны полковника..
Нет, это просто чучело из королевского музэя и полковник НКВД.. ты обознался Снежок..
Ну-ка глянь ка мне в глаза и повтори ещё раз про чучело? Брал Кёнигсберг??
Брал.. (Котях смотрел несколько отрешённо, словно в далёкий неизбежный прилив)..
Со штурмовыми ходил?
Да, всяко, пробивался среди первых, парней много полегло, Хозяин тогда почти никого не воскрешал, меня латал, да очень важно было собрать осколки артефактов и целые были, некоторые даже работали несмотря на массированные бомбардировки гарнизона, у нацистов там перевалочный пункт был и музей богатый и что самое важное, все было каталогизированно на бумаге. Часть артефактов сильно фонила и могла случиться серьезная катастрофа, не хватало нам Хиросимы на Балтике, вот хозяин там много сил потратил..
А кого хозяин воскресил помнишь?
Как щас помню, архивариуса музейного, та ещё крыса нацистская, в Аненербе шакалил до Некроманта.. но он нам здорово помог.
А потом?
А потом, суп с котом, там столкновение интересов было с агентами НКВД, личная охрана Берии, пришлось часть хабара сбросить им, вот видишь, шрамы на ляжках, это гранаты, а вот это ППШ на грудь принял, пол барабана, а вот это в рукопашную рвал, сука этот майор здоровый был как лось, финкой лапу мне распорол до локтя, вот видишь какой кривой шрам, заточка у него была под 40°, мясницкая..
Больно?
Больно не то слово, у них и пули заговоренные, и обереги и ножи с рунами и убить их страсть как сложно. Я так даже в инквизиции на пытках не страдал, как после того замеса.. раны эти жгли мою проклятую душу, вобщем, полизал я их, зажило, но не сразу.. медсестричка за мной ухаживала, в госпитале, ух, рыжая, с Мариуполя, девка огонь, страсть как кипела.. на жопе у нее родинка была, и от родинки до самого до просака длинная такая эрогенная тропинка.. сладкая...
Ну, слушать тебя одно загляденье, никогда не понятно, где на самом деле правда.. одна сплошная брехня.. - весело зашёл Снежок, убирая старые фотки в папку.
Да соси кегли, ты просил, я рассказал, а теперь опять двадцать пять..
Награды то есть?
У кого, у меня?? Ха-ха-ха, ну разве что орден сутулого с закруткой на спине...
Вот смотри Котях, копия странички секретного доклада Ми-6..
Что-то опять про Скрипаля?
Да, полагаю, срать всем уже на этого воскрешенного, тут покруче будет.
Что может быть круче "ожить" после "Новичка"?
А вот смотри, тут правда на английском, как у тебя с ним?
В меру паршиво, могу на гельском, ну не напирай, я так-то не грамотный, читай быстрее, а тому меня он-лайн семинар скоро.
Ну вот, черным по белому, мол доказуха у них, что Петров и Баширов, не кто иные - как Котях и Снежок.
#аонекромант
#мемуары
Разговорчики 1.0
Подслушанный разговор в узбечке Ходжа.
- О, Сталин был голова. В 1948 году он написал приказ, что каждому офицеру-подводнику полагается по штатному расписанию резиновая женщина
- Да нет, разве они тогда были?
- Были.
- Сам видел?
- И даже пользовался!
После чего начался лютый махач...
#мемуары
Подслушанный разговор в узбечке Ходжа.
- О, Сталин был голова. В 1948 году он написал приказ, что каждому офицеру-подводнику полагается по штатному расписанию резиновая женщина
- Да нет, разве они тогда были?
- Были.
- Сам видел?
- И даже пользовался!
После чего начался лютый махач...
#мемуары
Разговорчики 2.0
Игорь Иваныч не спал всю ночь.
Жара стояла душная и отвратительная. Раньше конечно в 90-х и до 90-х Игорь Иваныч ездил в метро, но с тех пор прошло лет 25.
И годы не те и все больше бронированный лимузин, охрана из отставных злодеев спецслужб, секретная связь, квартира на 5 тыщ квадратов, в тихом центре, зарплата белая 10+ млн в день.
Давно Игорь Иваныч не спускался в метро один.
В тесном вагоне стояла лютая вонь от потных работяг в час пик. Чиновника тошнило, он максимально скривил и без того уродливую рожу. Глаза лезли из орбит, ограниченный злобный мозг кропотливо вёл монолог, мол, нахера это всё!
Ах, какая шлюха, мразь, ненавистно шептал Игорь Иваныч, вот вернусь и прямо в офисе ёбну тварь! Вот этими вот руками оборву сиськи и каблуком забью бутылку кристаля в жопу, он истерично задёргал плотными нежными кулачками и затопал ботинками по полу. с вожделением представляя себе всю картину, аж пена встала в уголках рта.
В грохоте метро никто особо не обратил внимания на очередного новоришу, спустившегося под землю. Так-то даже среди белых воротничков езда на метро была в западло, не по масти, для чертей, для перхоти..
Шея богровела, пот пропитал рубашку, изо рта подносило говном, Игорь Иваныч давно уже был не молод, дюжину враз не ублажал ни тогда, ни тем более сейчас.
Пезда, мразь, продолжал монолог его ненавидящий людей мозг, не могла предупредить, что придется ехать в метро..
Манда, краснопёрая, ну получи! По привычке потянулся к платиновой Vertu, чтоб отдать чудовищный приказ, но неожиданно вспомнил, что никаких телефонов.
Игорь Иваныч не спал всю жизнь и ради вечной молодости и сна, подписался на это вот всё, а его вицепрезидент, его, можно сказать, помощница Марго, организовала путь.
Путь был не прост, через метро, на мерзлоту, в узбечку Ходжа.
И вот, наш Игорь Иваныч и подслушанный разговор в узбечке Ходжа.
- Помнишь, был у нас тип, которому Богородица приснилась, и сказала что через два года он будет Царем?
- ну..
- Я ходил с ним в партию по мерзлоте. Холодно, жуть. Куртки днём отсырели, а ночью замерзли.
Я спать готовлюсь, а царь вдруг вскочил, как будто демона увидел!
И побежал.
Я за ним!
ОН СПРЯТАЛСЯ за большим камнем.
Я тоже.
У камня как ни странно была Тень, в которой мы прятались, и она становилась все короче и короче. Земля вокруг начала раскаляться, словно в топке. Вечная мерзлота под нами растаяла, и твердая, как камень, поверхность превратилась в грязевое море, от жара вздыбившееся волнами.
Мы вспотели резко, за секунду.
Вдруг солнце поднялось в зенит, и мы накрылись куртками. Но яростные стрелы света проникали сквозь дыры и жгли, как раскаленные прутья. Стараясь уберечься от них, мы ползли вокруг камня вместе с тенью, постепенно удлинявшейся на другой стороне.
На секунду показалось, что мы высохли, но это только пересохла глотка.
Наконец, солнце село, но воздух оставался жарким и влажным. Мы, насквозь мокрые от пота, сидели на камне.
" Путешествовать в Эру Хаоса – все равно что идти сквозь Ад, – угрюмо проговорил Царь – Не могу больше! К тому же я с голоду помираю."
У меня были лембасы и тушёнка. Мы поели. И пошли обратно.
#мемуары
#аонекромант
Игорь Иваныч не спал всю ночь.
Жара стояла душная и отвратительная. Раньше конечно в 90-х и до 90-х Игорь Иваныч ездил в метро, но с тех пор прошло лет 25.
И годы не те и все больше бронированный лимузин, охрана из отставных злодеев спецслужб, секретная связь, квартира на 5 тыщ квадратов, в тихом центре, зарплата белая 10+ млн в день.
Давно Игорь Иваныч не спускался в метро один.
В тесном вагоне стояла лютая вонь от потных работяг в час пик. Чиновника тошнило, он максимально скривил и без того уродливую рожу. Глаза лезли из орбит, ограниченный злобный мозг кропотливо вёл монолог, мол, нахера это всё!
Ах, какая шлюха, мразь, ненавистно шептал Игорь Иваныч, вот вернусь и прямо в офисе ёбну тварь! Вот этими вот руками оборву сиськи и каблуком забью бутылку кристаля в жопу, он истерично задёргал плотными нежными кулачками и затопал ботинками по полу. с вожделением представляя себе всю картину, аж пена встала в уголках рта.
В грохоте метро никто особо не обратил внимания на очередного новоришу, спустившегося под землю. Так-то даже среди белых воротничков езда на метро была в западло, не по масти, для чертей, для перхоти..
Шея богровела, пот пропитал рубашку, изо рта подносило говном, Игорь Иваныч давно уже был не молод, дюжину враз не ублажал ни тогда, ни тем более сейчас.
Пезда, мразь, продолжал монолог его ненавидящий людей мозг, не могла предупредить, что придется ехать в метро..
Манда, краснопёрая, ну получи! По привычке потянулся к платиновой Vertu, чтоб отдать чудовищный приказ, но неожиданно вспомнил, что никаких телефонов.
Игорь Иваныч не спал всю жизнь и ради вечной молодости и сна, подписался на это вот всё, а его вицепрезидент, его, можно сказать, помощница Марго, организовала путь.
Путь был не прост, через метро, на мерзлоту, в узбечку Ходжа.
И вот, наш Игорь Иваныч и подслушанный разговор в узбечке Ходжа.
- Помнишь, был у нас тип, которому Богородица приснилась, и сказала что через два года он будет Царем?
- ну..
- Я ходил с ним в партию по мерзлоте. Холодно, жуть. Куртки днём отсырели, а ночью замерзли.
Я спать готовлюсь, а царь вдруг вскочил, как будто демона увидел!
И побежал.
Я за ним!
ОН СПРЯТАЛСЯ за большим камнем.
Я тоже.
У камня как ни странно была Тень, в которой мы прятались, и она становилась все короче и короче. Земля вокруг начала раскаляться, словно в топке. Вечная мерзлота под нами растаяла, и твердая, как камень, поверхность превратилась в грязевое море, от жара вздыбившееся волнами.
Мы вспотели резко, за секунду.
Вдруг солнце поднялось в зенит, и мы накрылись куртками. Но яростные стрелы света проникали сквозь дыры и жгли, как раскаленные прутья. Стараясь уберечься от них, мы ползли вокруг камня вместе с тенью, постепенно удлинявшейся на другой стороне.
На секунду показалось, что мы высохли, но это только пересохла глотка.
Наконец, солнце село, но воздух оставался жарким и влажным. Мы, насквозь мокрые от пота, сидели на камне.
" Путешествовать в Эру Хаоса – все равно что идти сквозь Ад, – угрюмо проговорил Царь – Не могу больше! К тому же я с голоду помираю."
У меня были лембасы и тушёнка. Мы поели. И пошли обратно.
#мемуары
#аонекромант
Котях и Снежок на фазенде Котяха.
Слышь Котях?! Ты так давно знаешь Великого Некроманта, с тех пор, когда он был ещё не очень то великим Некромантом.
Да не знаю я ничего..
Да ты погоди, слушай, Хозяина тянуло к земле?
На Мерзлоту?
Да нет, - на садоводство, дачу там завести, клубничка, огурчики, шезлонг..
Аа, так была у Некроманта дача, недолго.
Почему недолго? Сгорела?
Нет, перегорела..
Как это?
А ты читал трактат о соседях? Там есть размышления, вот ща найду, погоди, поиск тупит, вот:
"Нельзя быть доброжелательным соседом, если нет соседей.
И вот, исключительно по выходным образовался сосед.
Это был не простой сосед, но и волшебным его тоже нельзя назвать. Скорее это типичный "сосед", у которого, нет-нет, а крайняя лапка соскальзывает.
У соседа американская мечта.
Нет, не эта, у него совсем другая.
Возвел он себе высокие заборы из профлиста, а газон у него внутри забора, он прячет этот газон от чужих глаз.
Газоном это сложно назвать, скорее это уничтоженный под корень газон.
Там не так много места у него, буквально в 1,5 раза больше, чем на советской даче под ЛЭП. И на этом всём стоит его домик, сарай, детская площадка и дорога из щебня по центру.
Короче, травы там совсем немножко.
И вот сосед с утра в субботу начинает впадать в кататонию, одевает скафандр из комуфляжа, берет бензотриммер и начинает уничтожать траву.
Он хуярит ее нещадно, елозит по 10 см, словно бритвой.
Сложно сказать, что сосед испытывает удовольствие или расслабляется, ненависть или любовь к порядку.
Оценив происходящее, я принял единственное истинное суждение - сосед попросту ебанат."
#мемуары
#багровыйкабинет
Слышь Котях?! Ты так давно знаешь Великого Некроманта, с тех пор, когда он был ещё не очень то великим Некромантом.
Да не знаю я ничего..
Да ты погоди, слушай, Хозяина тянуло к земле?
На Мерзлоту?
Да нет, - на садоводство, дачу там завести, клубничка, огурчики, шезлонг..
Аа, так была у Некроманта дача, недолго.
Почему недолго? Сгорела?
Нет, перегорела..
Как это?
А ты читал трактат о соседях? Там есть размышления, вот ща найду, погоди, поиск тупит, вот:
"Нельзя быть доброжелательным соседом, если нет соседей.
И вот, исключительно по выходным образовался сосед.
Это был не простой сосед, но и волшебным его тоже нельзя назвать. Скорее это типичный "сосед", у которого, нет-нет, а крайняя лапка соскальзывает.
У соседа американская мечта.
Нет, не эта, у него совсем другая.
Возвел он себе высокие заборы из профлиста, а газон у него внутри забора, он прячет этот газон от чужих глаз.
Газоном это сложно назвать, скорее это уничтоженный под корень газон.
Там не так много места у него, буквально в 1,5 раза больше, чем на советской даче под ЛЭП. И на этом всём стоит его домик, сарай, детская площадка и дорога из щебня по центру.
Короче, травы там совсем немножко.
И вот сосед с утра в субботу начинает впадать в кататонию, одевает скафандр из комуфляжа, берет бензотриммер и начинает уничтожать траву.
Он хуярит ее нещадно, елозит по 10 см, словно бритвой.
Сложно сказать, что сосед испытывает удовольствие или расслабляется, ненависть или любовь к порядку.
Оценив происходящее, я принял единственное истинное суждение - сосед попросту ебанат."
#мемуары
#багровыйкабинет
YouTube
PELINAL (ANIMATED OPERA)
Свободу политзаключенным: от Саши Скочиленко, Кара-Мурзы, Дмитрия Иванова до Яшина, Ройзмана и Навального. Пыне - деревянный вакидзаси, чтобы медленно вскрывал себе живот рабочей рукой. На этом канале несогласным свобода слова не положена. Чай не либералы…
Изнутри.
В субботу 7 августа сего года Великий Некромант лично распорядился, чтобы оба медведя заступили в суровый караул и не щадили ни своих, ни чужих, - кои осмелятся вступить в чертоги.
Котях кряхтя натянул сапоги-поворота и в зеркале красовался уже не облезлый страшный монстр, а ухоженный юноша лет сорока в строгом френче англицкого крою.
Снежок же пользовался маской, говорят, выменял сей дьявольский атрибут у зажившегося патриарха на килограмм золота в церковных изделиях.
Молодые люди уверенно мялись за углом и откровенно создавали чертовски невротичное впечатление, невротично бесперспективных отношений.
Котях, слышь, это правда, что тебе сапоги-поворота Хозяин подарил?
Да нет, что ты Снежок, Хозяин вообще не мыслит понятиями "подарил".. было хер знает как давно, Я возьми и ляпни, мол оставь мне сапоги, мало ли помрёшь.. а он посмотрел на меня так, словно оценил объем дерьма, потрепал меня за ухом и бробурчал, - мёртвое не умирает.. я тот язык уж забыл и точно не могу сказать значения слов, там образные смыслы, волшебство, не просто слова, ну ты же понимаешь..
Понимаю, да, и что, оставил сапоги?
Нет конечно, не босиком же ему было идти, Я их украл, когда Хозяин пропал на 300 лет..
Как это пропал?
А аккурат в 1617 году шведы покинули Новгород, договорняк таки был, Хозяин мне велел тогда в Москве ждать, а сам отбыл со шведами, видать надо было так, сам то я не посвящен.
И нихрена не понятно!?
Понятно, не понятно, Хозяин уехал, а Я в Москве поселился, ну и хабар прибрал к рукам. Тогда Поляки войной грозили, и откровенно топтали землю, ну, про князя Пожарского слышал, нет?
Слышал и что?
А ни что, сапоги-поворота, вот что.. полякам тогда не свезло..
А Хозяин?
А вольница длилась 300 лет, как только историю не переврали за это время, вобщем, аккурат в 1917 году захожу, а Он у камина сидит и вах, страшно так стало. Вдруг.
Слушай, а что происходит, всю охрану убрали, только мы?
Сложно, явно Хозяин лютое мутит в Багровом Кабинете с умыслом. Горит планета, течения там, сам видишь, не текут.
Ты плавать умеешь?
Все медведи умеют..
Чую долгий караул, давай что-ли байки травить.
Пойдет..
Предположим, в одном провинциальном городке, где Чичиков проездом был. На окраине, где считай уже деревня и про мостовую никогда не слышали, жила семья. Промышляли как уж умели. В семье той у колдуна и колдуньи был бык, ну такой племенной все дела. Но за быком был грешок, бык тот был педерастом. По нонешнему, - Бык Би ориентации.
То бишь, не гнушался засадить по самые помидоры по-каннибальски.
Глаза у того быка были разные, красный от колдуна и синий от колдуньи. Красный прям, что твои помидоры, кровью налитые, сорт бычье сердце. А синий, не какой-нибудь голубой, синий как крыши греческих мазанок с картины. Как синяя кровь единорога. Явно с быком этим многое было не ясно и происхождение от инцеста мифического единорога с помидором было не исключением.
В канун некого неведомого горожанам праздника, как-то для ритуала понадобились эти бычьи глаза, ну чего уж делать, коли очень надо, глаза быка бросили в колдовской суп.
Так как в семье очень нужен, то был бык - стал зомби-бык.
И вот, что меня волнует в этой истории, сохранил ли зомби-бык свои Би наклонности..?
Я думаю бык стал толерантен, ибо очко у всех одинаковое и без глаз ему особо стало все равно.
Действительно, без глаз то.
Слушай, а почему все твои истории то про говно, то про педерастов?
Я таким образом практикую.
Чего ты практикуешь? Людоед. Мне то не свисти.
Я грамоту практикую.
Как думаешь, что Великий Некромант делает?
Иногда, вот как сегодня, затишье..
Словно всё погибло. Ну и Вселенная
делает перезагрузку. А всякое, мистическое, твари, маги сидят в своих зиггуратах и плетут. Вновь и вновь в такие
дни происходит перезапуск бытия.
Курил? Смеётся.
Нет, что ты, и вообще, грешно смеяться над убогими..
Ладно, давай трави следующую историю..
Следующую ему подавай, следующую завтра.
#мемуары
#багровыйкабинет
В субботу 7 августа сего года Великий Некромант лично распорядился, чтобы оба медведя заступили в суровый караул и не щадили ни своих, ни чужих, - кои осмелятся вступить в чертоги.
Котях кряхтя натянул сапоги-поворота и в зеркале красовался уже не облезлый страшный монстр, а ухоженный юноша лет сорока в строгом френче англицкого крою.
Снежок же пользовался маской, говорят, выменял сей дьявольский атрибут у зажившегося патриарха на килограмм золота в церковных изделиях.
Молодые люди уверенно мялись за углом и откровенно создавали чертовски невротичное впечатление, невротично бесперспективных отношений.
Котях, слышь, это правда, что тебе сапоги-поворота Хозяин подарил?
Да нет, что ты Снежок, Хозяин вообще не мыслит понятиями "подарил".. было хер знает как давно, Я возьми и ляпни, мол оставь мне сапоги, мало ли помрёшь.. а он посмотрел на меня так, словно оценил объем дерьма, потрепал меня за ухом и бробурчал, - мёртвое не умирает.. я тот язык уж забыл и точно не могу сказать значения слов, там образные смыслы, волшебство, не просто слова, ну ты же понимаешь..
Понимаю, да, и что, оставил сапоги?
Нет конечно, не босиком же ему было идти, Я их украл, когда Хозяин пропал на 300 лет..
Как это пропал?
А аккурат в 1617 году шведы покинули Новгород, договорняк таки был, Хозяин мне велел тогда в Москве ждать, а сам отбыл со шведами, видать надо было так, сам то я не посвящен.
И нихрена не понятно!?
Понятно, не понятно, Хозяин уехал, а Я в Москве поселился, ну и хабар прибрал к рукам. Тогда Поляки войной грозили, и откровенно топтали землю, ну, про князя Пожарского слышал, нет?
Слышал и что?
А ни что, сапоги-поворота, вот что.. полякам тогда не свезло..
А Хозяин?
А вольница длилась 300 лет, как только историю не переврали за это время, вобщем, аккурат в 1917 году захожу, а Он у камина сидит и вах, страшно так стало. Вдруг.
Слушай, а что происходит, всю охрану убрали, только мы?
Сложно, явно Хозяин лютое мутит в Багровом Кабинете с умыслом. Горит планета, течения там, сам видишь, не текут.
Ты плавать умеешь?
Все медведи умеют..
Чую долгий караул, давай что-ли байки травить.
Пойдет..
Предположим, в одном провинциальном городке, где Чичиков проездом был. На окраине, где считай уже деревня и про мостовую никогда не слышали, жила семья. Промышляли как уж умели. В семье той у колдуна и колдуньи был бык, ну такой племенной все дела. Но за быком был грешок, бык тот был педерастом. По нонешнему, - Бык Би ориентации.
То бишь, не гнушался засадить по самые помидоры по-каннибальски.
Глаза у того быка были разные, красный от колдуна и синий от колдуньи. Красный прям, что твои помидоры, кровью налитые, сорт бычье сердце. А синий, не какой-нибудь голубой, синий как крыши греческих мазанок с картины. Как синяя кровь единорога. Явно с быком этим многое было не ясно и происхождение от инцеста мифического единорога с помидором было не исключением.
В канун некого неведомого горожанам праздника, как-то для ритуала понадобились эти бычьи глаза, ну чего уж делать, коли очень надо, глаза быка бросили в колдовской суп.
Так как в семье очень нужен, то был бык - стал зомби-бык.
И вот, что меня волнует в этой истории, сохранил ли зомби-бык свои Би наклонности..?
Я думаю бык стал толерантен, ибо очко у всех одинаковое и без глаз ему особо стало все равно.
Действительно, без глаз то.
Слушай, а почему все твои истории то про говно, то про педерастов?
Я таким образом практикую.
Чего ты практикуешь? Людоед. Мне то не свисти.
Я грамоту практикую.
Как думаешь, что Великий Некромант делает?
Иногда, вот как сегодня, затишье..
Словно всё погибло. Ну и Вселенная
делает перезагрузку. А всякое, мистическое, твари, маги сидят в своих зиггуратах и плетут. Вновь и вновь в такие
дни происходит перезапуск бытия.
Курил? Смеётся.
Нет, что ты, и вообще, грешно смеяться над убогими..
Ладно, давай трави следующую историю..
Следующую ему подавай, следующую завтра.
#мемуары
#багровыйкабинет
YouTube
Бермудский треугольник
клип по ST: TOS на песню В.Высоцкого "Бермудский треугольник"
Очень нужен.
Итак, продолжаем байки из склепа..
О! Будет насилие и мертвецы?
Чутка не без этого.
Итак:
Морозовская стачка — одна из крупнейших организованных забастовок рабочих Российской Империи, произошедшая 7—17 января 1885 года на текстильной фабрике «Товарищества Никольской мануфактуры Саввы Морозова, сына и Ко»
Началось все просто:
- где деньги, Лебовски?
- дай нырнуть в сортир поглубже, они где-то там!
- где деньги Лебовски?
- так я же повысил вам зарплату в ноль запятая два раза!
- Эксплутатор! Коммунист! Бей его, ребзя!
В итоге, пиздюлей отхватили все, у кого не было креста на шее.
А что хотели пацаны на производстве?
-денежек
-чтоб по понятиям марксизма дал расклад,
- чтоб пояснил за чёрта в длине,
- чтоб окорочков подвёз с главного хозяйства,
- что главный инженер пидор, и пусть в этом признаётся.
Бурлил котел.
Вышел к бастующим губернатор Иосиф Михайлович Судиенко и сказал:
Вы все!
Идите нахуй!
Я на вас хуй клал!
Вы все тля!
Ребята - стреляй!
И ринулись вперёд три батальона солдат и 600 казаков.
И всех опиздюлили.
Это ребята, так скажу, 1885 год. 136 лет назад. Все уж, кто участвовал умерли.
И как там все было на самом деле хуй его знает.
Но замес был лютый.
Сам видел.
#мемуары
#багровыйкабинет
Итак, продолжаем байки из склепа..
О! Будет насилие и мертвецы?
Чутка не без этого.
Итак:
Морозовская стачка — одна из крупнейших организованных забастовок рабочих Российской Империи, произошедшая 7—17 января 1885 года на текстильной фабрике «Товарищества Никольской мануфактуры Саввы Морозова, сына и Ко»
Началось все просто:
- где деньги, Лебовски?
- дай нырнуть в сортир поглубже, они где-то там!
- где деньги Лебовски?
- так я же повысил вам зарплату в ноль запятая два раза!
- Эксплутатор! Коммунист! Бей его, ребзя!
В итоге, пиздюлей отхватили все, у кого не было креста на шее.
А что хотели пацаны на производстве?
-денежек
-чтоб по понятиям марксизма дал расклад,
- чтоб пояснил за чёрта в длине,
- чтоб окорочков подвёз с главного хозяйства,
- что главный инженер пидор, и пусть в этом признаётся.
Бурлил котел.
Вышел к бастующим губернатор Иосиф Михайлович Судиенко и сказал:
Вы все!
Идите нахуй!
Я на вас хуй клал!
Вы все тля!
Ребята - стреляй!
И ринулись вперёд три батальона солдат и 600 казаков.
И всех опиздюлили.
Это ребята, так скажу, 1885 год. 136 лет назад. Все уж, кто участвовал умерли.
И как там все было на самом деле хуй его знает.
Но замес был лютый.
Сам видел.
#мемуары
#багровыйкабинет
ПЁС ТРЁХНОГиЙ.
Из допроса майора Парашникова на полиграфе.
Запись стенограммы1241/90.
Действующие лица:
- Испытуемый - Майор Парашников;
- Оператор полиграфа Шмаков В.А. - вольноопределяющийся;
- Следователь особого отдела Шахматов;
- Конвойный 1 - ефрейтор Ручейков;
- Конвойный 2 - старшина Синичкин;
- Военврач, зав лабораторией - подполковник Хобботова;
- Стенографистка - Любовь Андреевна Пушная, прапорщик.
Майор, напоминаю Вам, постарайтесь отвечать коротко и развернуто.
- вы проживали на Самоцветном бульваре?
- нет.
- размер вашей ноги 44?
- нет.
- у вас есть домашние животные?
- нет.
- вы гомосексуал?
- нет!
- вы стреляли по людям?
- да.
- у вас какая группа крови?
- Редкая, очень.
- вас вербовали?
- да.
- Пытали вас?
- пытали..
- в скольких военных конфликтах вы принимали участие начиная с 1980 года?
- официально?
- отвечайте!
- в 17.. плюс-минус..
- вам было страшно впервые на войне?
- всем страшно.
- играли в оркестре?
- нет.
Свинью пробовали?
- был грешок.
- вы ели человеческий хуй?
- ел, но не как отдельное блюдо.
- Считаете себя каннибалом?
- нет.
- человеческая плоть доставляет вам удовольствие?
- вот Я не могу ответить коротко, разрешите?
- остановить запись, ..., Прошу майор, под протокол..
- если говорить о гастрономических причудах, то мне по душе нежная часть со внутренней стороны бедра.
- мужского бедра или женского?
- Сразу видно, что вы совершенно ничего не смыслите в пище. Женские ноги, и не абы какие, я знаете-ли по запаху, у меня особое чутье.
- ваше чутье как у пса?
- слишком плоско мыслите, если уж сравнивать с псом, допустим у него первая степень, то у меня минимум в третей степени, но это, что касается пищи, в других аспектах могут быть отклонениЯ на большие величины.
- ну, а если гастрономию отставить, какие ещё у вас увлечения плотью?
- печёнка свежая, мм, но это не важно, тут особо важен звук, скорее вибрация.
- вибрация?
- да, такая удивительно тонкая, словно чудный длинный оргазм от наивысшего эстетического наслаждения.
- откуда берутся такие вибрации?
- я рву плоть и она вибрирует.
Майор Парашников сжал кулаки и стальные браслеты наручников затрещали, покрывшись продолговатыми острыми трещинками.
Любовь Андреевна, стенографистка, прапорщик, заметив это, побледнела.
- и как же вы дошли до этого?
- голод, жажда, кровь - со временем становится всё совершенно равнодушно.
- хм, как будто у вас есть душа..
- чайку налей Начальник.
- На луну реагируете?
- Да бох с вами, голубчик, вы ещё серебром меня или иконой, ну что за суеверия.. майор оскалился, вроде бы улыбался.
- С какого года в партии?
- С 1980.
- Как попались?
- На живца..
**
Парашникова брал спецназ, Альфа.
Сборный отряд.
Готовились почти год.
Сети, серебряные тупые пули, заговоренные, специальные аэрозоли и конечно же все прошли особую инициацию в 6 отделе. Постились и не жрали мяса 40 дней.
Предполагалось, что у оборотня сильно предчувствие, нюх на плоть, но несколько технических рейдов показали, что Парашников диковат, безрамотен, немного туп или инстинктивно притворяется и чертовски агрессивен.
Людям предпочитает скот.
Опасен.
Полковник Карамзин руководил захватом. Ему нужен был свой, Питерский, а кандидата получше не было, прямо так и сказать, совсем.
На горизонте вставал Транзит Власти.
#мемуары
#багровыйкабинет
Из допроса майора Парашникова на полиграфе.
Запись стенограммы1241/90.
Действующие лица:
- Испытуемый - Майор Парашников;
- Оператор полиграфа Шмаков В.А. - вольноопределяющийся;
- Следователь особого отдела Шахматов;
- Конвойный 1 - ефрейтор Ручейков;
- Конвойный 2 - старшина Синичкин;
- Военврач, зав лабораторией - подполковник Хобботова;
- Стенографистка - Любовь Андреевна Пушная, прапорщик.
Майор, напоминаю Вам, постарайтесь отвечать коротко и развернуто.
- вы проживали на Самоцветном бульваре?
- нет.
- размер вашей ноги 44?
- нет.
- у вас есть домашние животные?
- нет.
- вы гомосексуал?
- нет!
- вы стреляли по людям?
- да.
- у вас какая группа крови?
- Редкая, очень.
- вас вербовали?
- да.
- Пытали вас?
- пытали..
- в скольких военных конфликтах вы принимали участие начиная с 1980 года?
- официально?
- отвечайте!
- в 17.. плюс-минус..
- вам было страшно впервые на войне?
- всем страшно.
- играли в оркестре?
- нет.
Свинью пробовали?
- был грешок.
- вы ели человеческий хуй?
- ел, но не как отдельное блюдо.
- Считаете себя каннибалом?
- нет.
- человеческая плоть доставляет вам удовольствие?
- вот Я не могу ответить коротко, разрешите?
- остановить запись, ..., Прошу майор, под протокол..
- если говорить о гастрономических причудах, то мне по душе нежная часть со внутренней стороны бедра.
- мужского бедра или женского?
- Сразу видно, что вы совершенно ничего не смыслите в пище. Женские ноги, и не абы какие, я знаете-ли по запаху, у меня особое чутье.
- ваше чутье как у пса?
- слишком плоско мыслите, если уж сравнивать с псом, допустим у него первая степень, то у меня минимум в третей степени, но это, что касается пищи, в других аспектах могут быть отклонениЯ на большие величины.
- ну, а если гастрономию отставить, какие ещё у вас увлечения плотью?
- печёнка свежая, мм, но это не важно, тут особо важен звук, скорее вибрация.
- вибрация?
- да, такая удивительно тонкая, словно чудный длинный оргазм от наивысшего эстетического наслаждения.
- откуда берутся такие вибрации?
- я рву плоть и она вибрирует.
Майор Парашников сжал кулаки и стальные браслеты наручников затрещали, покрывшись продолговатыми острыми трещинками.
Любовь Андреевна, стенографистка, прапорщик, заметив это, побледнела.
- и как же вы дошли до этого?
- голод, жажда, кровь - со временем становится всё совершенно равнодушно.
- хм, как будто у вас есть душа..
- чайку налей Начальник.
- На луну реагируете?
- Да бох с вами, голубчик, вы ещё серебром меня или иконой, ну что за суеверия.. майор оскалился, вроде бы улыбался.
- С какого года в партии?
- С 1980.
- Как попались?
- На живца..
**
Парашникова брал спецназ, Альфа.
Сборный отряд.
Готовились почти год.
Сети, серебряные тупые пули, заговоренные, специальные аэрозоли и конечно же все прошли особую инициацию в 6 отделе. Постились и не жрали мяса 40 дней.
Предполагалось, что у оборотня сильно предчувствие, нюх на плоть, но несколько технических рейдов показали, что Парашников диковат, безрамотен, немного туп или инстинктивно притворяется и чертовски агрессивен.
Людям предпочитает скот.
Опасен.
Полковник Карамзин руководил захватом. Ему нужен был свой, Питерский, а кандидата получше не было, прямо так и сказать, совсем.
На горизонте вставал Транзит Власти.
#мемуары
#багровыйкабинет
YouTube
Ведьма она
Политика, культура, общество, история , все самое актуальное интересное, занимательное и познавательное
История не про это.
Помните, как-то отчёт по Лаврентию Палычу Берии, где они приказали долго жить, даа? плохо когда не знали, да ещё и забыли, но, история не про это.
У Лаврентия осталась жена, красавица Нина, грузинская княжна по крови, но очень бедная. После того как умер ее отец, отношения с мачехой были невыносимы и она предпочла выйти замуж в 16 лет за очкарика Берию, чем жить дальше с мегерой. Берия тогда был просто очкарик. Но история не про это.
Бытует мнение, что Вдов утешают в постели при ещё не остывшем теле мужа.
Собственно история пестрит разного рода инцестами и утешениями.
Во-первых, хотя за Ниной увивались многие мужчины, она всегда оставалась верна очкарику.
Воспитание!
Всякие там, в презервативе - не измена, это не про княжну. Можно было бы в романе проследить связь такого рода ухожора, которого расстреляли и потом выебали по приказу Берии, между самим неудачником, Ниной и какой-нибудь ещё Ниной.
Во-вторых, после трагических событий 53 года особо желающих утешать вдову не нашлось, ибо не с руки сувать в жену врага народа. Да и Нина вроде как не того. Но, история не про это.
Ходят слухи, что Хрущев участник заговора, но, на самом деле это не так. Сам Хрущев просто оказался на переднем плане, а вот жена Хрущева - Нина Кухарчук, скрытная разведчица, плотно занималась экономикой, матанализом и ворожбой по партийной линии, вдруг, утробно захохотала и сказала в приказном тоне, - пущай убирается в Свердловск и поживет в старой квартире Новгородцевой, пару зим, можно не подряд.
Нина, грузинская княжна, отягощёная двумя чемоданами и сыном принимала старую квартиру Новгородцевой. Ссылка приятной быть не может.
Домоуправительница небрежно бросила ключ от замка двери на битое блюдце и, чванливо крутя ножку на каблуке, пялилась на княжну, не скрывая зависти..
А что с кроватью? Спросила Нина.
Так ээ, это одну блондинку тут так трахали, чаще, чем она обедала.. нуу, у нее были сбиты биоритмы, сами понимаете, ночные смены, и она часто пропускала обеды.. так что мы не можем утверждать, что ее трахали чаще, чем других. Но осадочек остался.
Домоуправительница накрутила локон на палец и бросила очередной оценивающий взгляд на княжну. Ухмыльнулась и ушла.
А Нина осталась, присела на край кровати, провела рукой по полосатому матрасику, но история не про это.
#мемуары
#багровыйкабинет
Помните, как-то отчёт по Лаврентию Палычу Берии, где они приказали долго жить, даа? плохо когда не знали, да ещё и забыли, но, история не про это.
У Лаврентия осталась жена, красавица Нина, грузинская княжна по крови, но очень бедная. После того как умер ее отец, отношения с мачехой были невыносимы и она предпочла выйти замуж в 16 лет за очкарика Берию, чем жить дальше с мегерой. Берия тогда был просто очкарик. Но история не про это.
Бытует мнение, что Вдов утешают в постели при ещё не остывшем теле мужа.
Собственно история пестрит разного рода инцестами и утешениями.
Во-первых, хотя за Ниной увивались многие мужчины, она всегда оставалась верна очкарику.
Воспитание!
Всякие там, в презервативе - не измена, это не про княжну. Можно было бы в романе проследить связь такого рода ухожора, которого расстреляли и потом выебали по приказу Берии, между самим неудачником, Ниной и какой-нибудь ещё Ниной.
Во-вторых, после трагических событий 53 года особо желающих утешать вдову не нашлось, ибо не с руки сувать в жену врага народа. Да и Нина вроде как не того. Но, история не про это.
Ходят слухи, что Хрущев участник заговора, но, на самом деле это не так. Сам Хрущев просто оказался на переднем плане, а вот жена Хрущева - Нина Кухарчук, скрытная разведчица, плотно занималась экономикой, матанализом и ворожбой по партийной линии, вдруг, утробно захохотала и сказала в приказном тоне, - пущай убирается в Свердловск и поживет в старой квартире Новгородцевой, пару зим, можно не подряд.
Нина, грузинская княжна, отягощёная двумя чемоданами и сыном принимала старую квартиру Новгородцевой. Ссылка приятной быть не может.
Домоуправительница небрежно бросила ключ от замка двери на битое блюдце и, чванливо крутя ножку на каблуке, пялилась на княжну, не скрывая зависти..
А что с кроватью? Спросила Нина.
Так ээ, это одну блондинку тут так трахали, чаще, чем она обедала.. нуу, у нее были сбиты биоритмы, сами понимаете, ночные смены, и она часто пропускала обеды.. так что мы не можем утверждать, что ее трахали чаще, чем других. Но осадочек остался.
Домоуправительница накрутила локон на палец и бросила очередной оценивающий взгляд на княжну. Ухмыльнулась и ушла.
А Нина осталась, присела на край кровати, провела рукой по полосатому матрасику, но история не про это.
#мемуары
#багровыйкабинет
чОрное Солнце - часть 1.
Муаммар Каддафи - а что мы знаем про него? Знаем, такого пикантного, с точки зрения оккультной.
А кто вообще он такой, этот- Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи?
Зачем тяжело раненого диктатора изнасиловали перед казнью?
Зачем срезали лоскуты кожи и жгли до пепла?
Кто? И по какому умыслу?
Издалека, из далека, из далёко:
Чорное Солнце издревле использовалось жрецами позднего Древнего Египта в качестве примитивного инструмента для изумления толпы..
Астрономическим же языком феномен можно назвать - полное солнечное затмение.
Болеслав Прус в "Фараоне" строит весь роман вокруг полнейшей деградации жречества.
От былой магии и инженерии Древних остались лишь упоминания в священных религиозных байках на коже, бетоне (да, да на бетоне), порошковом металле и папирусе.
Жрецы скатились до накопительства, интриг, яда, манипуляций и одурачивания примитивного населения.
Итак, однажды, сильно за долго до событий "Фараона", году этак в 13478 до Н.Э. во время Дня чОрного Солнца. Так вот, прямо в праздник, во время затмения, случилось Вторжение!
Боги древних египтян (Озирис, Изида и др.) прибыли на больших лодках с запада, с Атлантики.
Где-то в тоже время подходила к финалу и полному обнулению война между древними ариями и атлантами (возможны иные толкования имён и названий).
Многое становится ясным: дата вторжения в Египет, (13478 г. до н.э.) относится ко времени, предшествовавшему окончательной гибели последнего остатка Атлантиды, а также катастрофы остатков северного континента, которые обе, возможно, произошли в одно и то же время, и были связаны с одним и тем же катаклизѣмом (техногенного и/или магического исхода).
А что из себя представлял Египет до вторжения?
Тут, можем позволить себе оперировать мнениемисториков (потрошителей гробниц) из Древней Греции.
Манефон и Геродот были не единственные, указавшие на большую древность цивилизации Древнего Египта.
Византийскийисторик чернокопатель Снеллиус, описывает древнеегипетскую книгу «Древние хроники», которая велась жрецами Египта на протяжении 38 525 лет.
Греческий бомж историк Диоген Лаэртский утверждал, что египтяне хранят записи, уходящие в прошлое на 48 863 года до рождения Александра Македонского (356 г. до н.э.).
Диодор указывает, что после 52 царей, последователей Ману, Египет подвергся нашествию со стороны Неких, принесших с собой культ Озириса.
Правда бытует мнение, что всех этих древне греческих деятелей выдумали в Ватикане, как и всю историю Греции..
Но тут есть неувязочка.
Историю то может и выдумали на обломках вымершей цивилизации, а вот Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи действительно приплыл тогда на "большой лодке" движимой силами магического реактора, расщепляющего атомы..
Собственно, Вторжением - это было событием для самого Древнего Египта, а так, случайно выжившие беженцы с "исчезнувшей" Атлантиды разбегались бомжами, как скот, бросив пожитки.
Муаммар Каддафи тогда был, что-то навроде младшего жреца, подрешивал вопросы по зажимпродству и был вхож с черного хода в дом/храм 8-го из Верховных.
Большинство обитателей Атлантиды погибло, но мизерная часть их "переселилась" в Египет, куда они перенесли свои Знания.
Вторжение можно представить, как молниеносную оккупацию Египта случайными представителями высоко развитой цивилизации. Вне осознания современной науки - Магия и технологии фантастически злобной Антантиды.
А тогдашнему народу объявили о пришествии Богов..
Особо неудобных устранили сразу. Династию прервали. Падавляющее большинство местной элиты присягнуло новым Богам, остальных держали за рабов. Подполье умерло, не успев родиться.
Бомжи с Атлантиды, владевшие лишь второсортной магией и утратившие беспрецедентной силы артефакты.
В качестве некоей параллели - по другую сторону от Атлантики ацтеки упоминают о гигантском «огненном змее» и катаклизме, уничтожившем континент их предков тольтеков.
Боги, утратившие технологии, быстро старели, - они вкусили короткий век человека, Закат былой славы и могущества был стремительным..
#мемуары
Муаммар Каддафи - а что мы знаем про него? Знаем, такого пикантного, с точки зрения оккультной.
А кто вообще он такой, этот- Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи?
Зачем тяжело раненого диктатора изнасиловали перед казнью?
Зачем срезали лоскуты кожи и жгли до пепла?
Кто? И по какому умыслу?
Издалека, из далека, из далёко:
Чорное Солнце издревле использовалось жрецами позднего Древнего Египта в качестве примитивного инструмента для изумления толпы..
Астрономическим же языком феномен можно назвать - полное солнечное затмение.
Болеслав Прус в "Фараоне" строит весь роман вокруг полнейшей деградации жречества.
От былой магии и инженерии Древних остались лишь упоминания в священных религиозных байках на коже, бетоне (да, да на бетоне), порошковом металле и папирусе.
Жрецы скатились до накопительства, интриг, яда, манипуляций и одурачивания примитивного населения.
Итак, однажды, сильно за долго до событий "Фараона", году этак в 13478 до Н.Э. во время Дня чОрного Солнца. Так вот, прямо в праздник, во время затмения, случилось Вторжение!
Боги древних египтян (Озирис, Изида и др.) прибыли на больших лодках с запада, с Атлантики.
Где-то в тоже время подходила к финалу и полному обнулению война между древними ариями и атлантами (возможны иные толкования имён и названий).
Многое становится ясным: дата вторжения в Египет, (13478 г. до н.э.) относится ко времени, предшествовавшему окончательной гибели последнего остатка Атлантиды, а также катастрофы остатков северного континента, которые обе, возможно, произошли в одно и то же время, и были связаны с одним и тем же катаклизѣмом (техногенного и/или магического исхода).
А что из себя представлял Египет до вторжения?
Тут, можем позволить себе оперировать мнением
Манефон и Геродот были не единственные, указавшие на большую древность цивилизации Древнего Египта.
Византийский
Греческий бомж историк Диоген Лаэртский утверждал, что египтяне хранят записи, уходящие в прошлое на 48 863 года до рождения Александра Македонского (356 г. до н.э.).
Диодор указывает, что после 52 царей, последователей Ману, Египет подвергся нашествию со стороны Неких, принесших с собой культ Озириса.
Правда бытует мнение, что всех этих древне греческих деятелей выдумали в Ватикане, как и всю историю Греции..
Но тут есть неувязочка.
Историю то может и выдумали на обломках вымершей цивилизации, а вот Муаммар Мухаммад Абу Миньяр аль-Каддафи действительно приплыл тогда на "большой лодке" движимой силами магического реактора, расщепляющего атомы..
Собственно, Вторжением - это было событием для самого Древнего Египта, а так, случайно выжившие беженцы с "исчезнувшей" Атлантиды разбегались бомжами, как скот, бросив пожитки.
Муаммар Каддафи тогда был, что-то навроде младшего жреца, подрешивал вопросы по зажимпродству и был вхож с черного хода в дом/храм 8-го из Верховных.
Большинство обитателей Атлантиды погибло, но мизерная часть их "переселилась" в Египет, куда они перенесли свои Знания.
Вторжение можно представить, как молниеносную оккупацию Египта случайными представителями высоко развитой цивилизации. Вне осознания современной науки - Магия и технологии фантастически злобной Антантиды.
А тогдашнему народу объявили о пришествии Богов..
Особо неудобных устранили сразу. Династию прервали. Падавляющее большинство местной элиты присягнуло новым Богам, остальных держали за рабов. Подполье умерло, не успев родиться.
Бомжи с Атлантиды, владевшие лишь второсортной магией и утратившие беспрецедентной силы артефакты.
В качестве некоей параллели - по другую сторону от Атлантики ацтеки упоминают о гигантском «огненном змее» и катаклизме, уничтожившем континент их предков тольтеков.
Боги, утратившие технологии, быстро старели, - они вкусили короткий век человека, Закат былой славы и могущества был стремительным..
#мемуары
Солдат.
Власти протирали лапки, операция Монастырский Шпек завершилась успешно. Секретный доклад и вещдоки отправлены в штаб с нарочным.
Занавес.
Спят усталые игрушки, книжки спят.
Действующие лица укладываются в свои постельки и просят сказку на ночь.
А о чем будет сказка?
А про что ты хочешь?
Я хочу знать про войну, зачем они воюют?
У них фундаментальная несовместимость ценностей..
Как это?
А вот послушай..
Кто-то говорит: ну так нет источников, поэтому утверждать можно что угодно. Например, шумеры летали на Луну..
И тут нам надо быть внимательнее. Шумерские таблицы:
Энума элиш — таблица IV:
Мардук восседает на троне, остальные боги восславляют его, но просят доказать свое могущество.
По слову Мардука исчезает, а затем появляется звезда, и уже никто не сомневается в его величии.
Всемощий бог вооружается для битвы, берет лук, стрелы, булаву, сеть. Семь ветров служат Мардуку, а четыре урагана, подарок Ану, он запряг в колесницу и бросился в бой, зажав в руке траву заклинаний.
Вначале Мардук и Тиамат обмениваются взаимными обвинениями, а затем начинается битва.
Владыка набрасывает на праматерь сеть и пускает ей в чрево буйный вихрь. Затем он пронзил ее стрелой, разрезал ей внутренности и вынул сердце.
После победы над предводительницей Мардук истребляет все ее воинство, берёт в плен Кингу и отнимает таблицы судеб.
Немного отойдя от битвы, всемогущий бог разрубил попалам тело поверженной Тиамат.
Одну половину он поднял вверх и сделал небом, а другую — землею. На небе он создал Эшарру — подобие земного жилища Апсу — и поселил там Ану, Энлиля и Эа.
Ему воздвигли престол почёта.
Если по простому, что произошло?
Тиамат жила на пятой планете, между Марсом и Юпитером. Планета была яро враждебной, иногда ее называли Нибиру.
В чем разногласия, сейчас мы не знаем. Но - эта явная фундаментальная несовместимость ценностей жителей двух планет отражена в шумерских таблицах.
Мардук обладал немалой силой, раз мог зажигать и гасить звёзды. Но когда Тиамат заебала окончательно, он взял семь ветров, - это в самой древней книге ведов - семь энергетических центров человека - чакр. А ещё Мардук взял четыре урагана.
Во вселенной существует четыре фундаментальных взаимодействия – гравитация, электромагнетизм, сильное ядерное взаимодействие и слабое ядерное взаимодействие.
И всё это – взаимодействия, силы.
А потом Мардук всем этим уничтожил целую планету.
Стало понятно?
Как-то не очень, это точно про Шумеров? чем-то напоминает историю про войну Ящеровых с Ариями, зачем было воевать, разве он не мог позвать ее в жены?
Ну, согласно таблицам, Мардук точно мог, но поговаривают, что Тиамат отказала два раза.
#мемуары
Власти протирали лапки, операция Монастырский Шпек завершилась успешно. Секретный доклад и вещдоки отправлены в штаб с нарочным.
Занавес.
Спят усталые игрушки, книжки спят.
Действующие лица укладываются в свои постельки и просят сказку на ночь.
А о чем будет сказка?
А про что ты хочешь?
Я хочу знать про войну, зачем они воюют?
У них фундаментальная несовместимость ценностей..
Как это?
А вот послушай..
Кто-то говорит: ну так нет источников, поэтому утверждать можно что угодно. Например, шумеры летали на Луну..
И тут нам надо быть внимательнее. Шумерские таблицы:
Энума элиш — таблица IV:
Мардук восседает на троне, остальные боги восславляют его, но просят доказать свое могущество.
По слову Мардука исчезает, а затем появляется звезда, и уже никто не сомневается в его величии.
Всемощий бог вооружается для битвы, берет лук, стрелы, булаву, сеть. Семь ветров служат Мардуку, а четыре урагана, подарок Ану, он запряг в колесницу и бросился в бой, зажав в руке траву заклинаний.
Вначале Мардук и Тиамат обмениваются взаимными обвинениями, а затем начинается битва.
Владыка набрасывает на праматерь сеть и пускает ей в чрево буйный вихрь. Затем он пронзил ее стрелой, разрезал ей внутренности и вынул сердце.
После победы над предводительницей Мардук истребляет все ее воинство, берёт в плен Кингу и отнимает таблицы судеб.
Немного отойдя от битвы, всемогущий бог разрубил попалам тело поверженной Тиамат.
Одну половину он поднял вверх и сделал небом, а другую — землею. На небе он создал Эшарру — подобие земного жилища Апсу — и поселил там Ану, Энлиля и Эа.
Ему воздвигли престол почёта.
Если по простому, что произошло?
Тиамат жила на пятой планете, между Марсом и Юпитером. Планета была яро враждебной, иногда ее называли Нибиру.
В чем разногласия, сейчас мы не знаем. Но - эта явная фундаментальная несовместимость ценностей жителей двух планет отражена в шумерских таблицах.
Мардук обладал немалой силой, раз мог зажигать и гасить звёзды. Но когда Тиамат заебала окончательно, он взял семь ветров, - это в самой древней книге ведов - семь энергетических центров человека - чакр. А ещё Мардук взял четыре урагана.
Во вселенной существует четыре фундаментальных взаимодействия – гравитация, электромагнетизм, сильное ядерное взаимодействие и слабое ядерное взаимодействие.
И всё это – взаимодействия, силы.
А потом Мардук всем этим уничтожил целую планету.
Стало понятно?
Как-то не очень, это точно про Шумеров? чем-то напоминает историю про войну Ящеровых с Ариями, зачем было воевать, разве он не мог позвать ее в жены?
Ну, согласно таблицам, Мардук точно мог, но поговаривают, что Тиамат отказала два раза.
#мемуары
YouTube
Digital Machine - Солдат (Promo Version)
Я прошел по городу, но не оставил след
Я здесь жил, но улицы с моим именем нет
Я уйду за горизонт в серую даль
Если мне повезет, получу медаль
Я-солдат, помыслы чисты и спокоен шаг
Я-солдат, и мои друзья-штык и автомат
Я-солдат, я иду туда, куда пошлют
Я…
Я здесь жил, но улицы с моим именем нет
Я уйду за горизонт в серую даль
Если мне повезет, получу медаль
Я-солдат, помыслы чисты и спокоен шаг
Я-солдат, и мои друзья-штык и автомат
Я-солдат, я иду туда, куда пошлют
Я…
чОрное Солнце часть 2.2
А фабулой послужит намёк, добрым молодцам урок:
Каддафи, кто бы не стоял за этим именем, в какой-то момент окончательно сбрендил и потерял бдительность!
Он разрешил свободную проповедь мадхалитских ученых, это происходило на фоне нормализации отношений Каддафи и Саудии.
После же свержения Каддафи, салафиты Сирты до того бывшие исключительно мадхалитами разделились.
Одна часть осталась верна мадхалистскому салафизму, другая же поддержала джихадистский салафизм ИГИЛ (запрещённая в России организация).
Однако, имам мечети «Кордоба» популярный салафитский священнослужитель по имени Халид бин Раджаб аль-Фирджани, публично критиковал ИГИЛ и отказал ему в разрешении использовать свою мечеть для проповедей. Тогда ИГИЛ убили его, вызвав одако вооруженное восстание жителей, которое состояло из салафитских сторонников шейха из племени Фирян (Фирджан).
Восстание было подавлено, когда ИГИЛ применило тяжелое вооружение и расстреляло десятки пленных салафитов во дворе мечети Кордовы и распяв других на стальных лесах.
Однако многие салафиты Фирьяна бежали из Сирта в Триполи, где брат погибшего священнослужителя и создал из них 604-й пехотный батальон, заручившись поддержкой влиятельных.
В конце 2016 года происходит захват "столицы" ИГИЛ в Ливии. В чем конечно большая заслуга 604 батальона, который сделал все, чтобы никто из ИГИЛ не попал в плен, а если и попал, то не выжил - в качестве Мести...
#мемуары
А фабулой послужит намёк, добрым молодцам урок:
Каддафи, кто бы не стоял за этим именем, в какой-то момент окончательно сбрендил и потерял бдительность!
Он разрешил свободную проповедь мадхалитских ученых, это происходило на фоне нормализации отношений Каддафи и Саудии.
После же свержения Каддафи, салафиты Сирты до того бывшие исключительно мадхалитами разделились.
Одна часть осталась верна мадхалистскому салафизму, другая же поддержала джихадистский салафизм ИГИЛ (запрещённая в России организация).
Однако, имам мечети «Кордоба» популярный салафитский священнослужитель по имени Халид бин Раджаб аль-Фирджани, публично критиковал ИГИЛ и отказал ему в разрешении использовать свою мечеть для проповедей. Тогда ИГИЛ убили его, вызвав одако вооруженное восстание жителей, которое состояло из салафитских сторонников шейха из племени Фирян (Фирджан).
Восстание было подавлено, когда ИГИЛ применило тяжелое вооружение и расстреляло десятки пленных салафитов во дворе мечети Кордовы и распяв других на стальных лесах.
Однако многие салафиты Фирьяна бежали из Сирта в Триполи, где брат погибшего священнослужителя и создал из них 604-й пехотный батальон, заручившись поддержкой влиятельных.
В конце 2016 года происходит захват "столицы" ИГИЛ в Ливии. В чем конечно большая заслуга 604 батальона, который сделал все, чтобы никто из ИГИЛ не попал в плен, а если и попал, то не выжил - в качестве Мести...
#мемуары
Дед-кабриолет.
Часть 1.
(По многочисленным просьбам и мольбам вдов и иных одиноких и не очень женщин начинаем цикл радио-спектаклей про Разведчиков.)
NB! Вся интеллектуальная "продукция" подаётся на пищеблок исключительно из первых рук, возможны отклонения в датах, названиях и именах, обусловленные действующим законодательством и гос тайной.
Раньше часто спрашивали, мол, как так получилось?
Поводов и причин было не счесть, набросаю несколько ярких.
В тот год пионеры ещё носили яркие шелковые галстуки и значки. Галстуки были всяких оттенков - от красно-морковных, до пурпурно-малиновых, с обязательной обмёткой по краю.
Всякий обязан был иметь отглаженный галстук! А лучше пару, и так каждый год, а предыдущие бережно хранить до светлого будущего.
Мог не иметь ботинок, дырявые носки, но галстук - святое , как три конца нерушимой связи коммунизма, комсомола и пионерии..
Галстук в специализированном магазине стоил от 50 до 75 копеек за штуку, считалось, цену формировало качество шелка. И даже сироты могли себе позволить пару.
Лично мне всегда было интересно, какой из концов чей. Вариантов было не много, полагаю, всего девять, но на мой вопрос про концы - пионервожатые из комсомола переглянулись и отвели меня за ухо к военруку.
Так Я добровольно-принудительно вступил в чертоги партии и коммунизма.
Военрук брезгливо бросил на меня взгляд единственного глаза, Я судорожно мялся у порога и нелепо мямлил свой вопрос, словно бумажку промокашку.
Звали его Товарищ Полковник и не иначе как, даже если его имя отчество и звучало на линейках, то только из уст Директора и исключительно во время торжественного поднятия государственного флага.
Таким вот образом я познал некоторые истины, - автомат Калашникова, УКВ радиостанцию, азбуку Морзэ, уставы вооруженных сил СССР, написанные кровью, между прочим, полосу препятствий, рхбз, ручные гранаты, пыточный кабинет, методы экспресс допроса и прочие радости моего каторжного положения.
От окончательного терраформирования личности меня неожиданно спас аппендицит, скорая увезла меня ночью в реанимацию и до зари группа интернов меня прооперировала. Вцелом удачно. Швы расходились всего пару раз.
Таки я пропал из утренней повестки на всю четверть. И мысли сбежать в Америку или хотя бы сменить школу покинули мою голову.
Неожиданно и совершенно внезапно в преддверии 1 Мая луч одноглазого прожектора Полковника выцелил меня на линейке и откровенно захотелось обоссаться в сапоги..
Я получил настоящее партийное задание.
Это называли что-то навроде шефской помощью. Меня отправили по адресу на клочке бумаги из отрывного календаря.
Дед не сразу открыл мне дверь, он долго копошился внутри, гремел, что-то ронял, потом пыхтел перед глазком, и вот дверь отворилась с душераздирающим скрипом. Из темного коридора из-за угла на меня пронзительно смотрели ярко-белесо-голубые глаза и облупленный от множественной стрельбы ствол наградного Маузера..
Раз мы ходили с дедом на пруд и он дал мне пальнуть по бую, попал. Пуля звонко отрекошетила и визжа, ударилась об воду, распространив множественное волнение водной глади..
В воздух взмыли пичуги и ленивые утки зашуршали лапами.. в ушах, сначала звенело, потом гудело.. Маузер крайне удобно сидел в руке.
Я осмотрел дарственную надпись, гровер вывел вензеля шрифта очень изящно..
Ого!! Тогда Я воскликнул совершенно несдержанно, - сам Дзержинский??!
А то.. - Дед прищурился, кинул уткам корки, сунул Маузер за пазуху и, словно сам себе, рассказал историю про очень важное задание настоящего разведчика, в старину их называли шпионами.
Из архивов НКВД. Финка.
Старый дед грелся на солнце. Смотрел за улицей, подмечал мелкие детали повседневной жизни.
Мимо шел элегантный господин в широкополой шляпе с тисненым узором.
Дед достал рогатку, выплюнул изо рта сливовую косточку, и зарядил из рогатки ровно по шляпе.
Шляпа слетела.
Дед улыбнулся.
Редко ему выдавался случай. У него колено хромало и к погоде кости ныли.
Потом господин без шляпы обернулся и внимательно посмотрел.
А дед кинул в него финку.
Ну и все..
А что со старого взять?
#мемуары
Часть 1.
(По многочисленным просьбам и мольбам вдов и иных одиноких и не очень женщин начинаем цикл радио-спектаклей про Разведчиков.)
NB! Вся интеллектуальная "продукция" подаётся на пищеблок исключительно из первых рук, возможны отклонения в датах, названиях и именах, обусловленные действующим законодательством и гос тайной.
Раньше часто спрашивали, мол, как так получилось?
Поводов и причин было не счесть, набросаю несколько ярких.
В тот год пионеры ещё носили яркие шелковые галстуки и значки. Галстуки были всяких оттенков - от красно-морковных, до пурпурно-малиновых, с обязательной обмёткой по краю.
Всякий обязан был иметь отглаженный галстук! А лучше пару, и так каждый год, а предыдущие бережно хранить до светлого будущего.
Мог не иметь ботинок, дырявые носки, но галстук - святое , как три конца нерушимой связи коммунизма, комсомола и пионерии..
Галстук в специализированном магазине стоил от 50 до 75 копеек за штуку, считалось, цену формировало качество шелка. И даже сироты могли себе позволить пару.
Лично мне всегда было интересно, какой из концов чей. Вариантов было не много, полагаю, всего девять, но на мой вопрос про концы - пионервожатые из комсомола переглянулись и отвели меня за ухо к военруку.
Так Я добровольно-принудительно вступил в чертоги партии и коммунизма.
Военрук брезгливо бросил на меня взгляд единственного глаза, Я судорожно мялся у порога и нелепо мямлил свой вопрос, словно бумажку промокашку.
Звали его Товарищ Полковник и не иначе как, даже если его имя отчество и звучало на линейках, то только из уст Директора и исключительно во время торжественного поднятия государственного флага.
Таким вот образом я познал некоторые истины, - автомат Калашникова, УКВ радиостанцию, азбуку Морзэ, уставы вооруженных сил СССР, написанные кровью, между прочим, полосу препятствий, рхбз, ручные гранаты, пыточный кабинет, методы экспресс допроса и прочие радости моего каторжного положения.
От окончательного терраформирования личности меня неожиданно спас аппендицит, скорая увезла меня ночью в реанимацию и до зари группа интернов меня прооперировала. Вцелом удачно. Швы расходились всего пару раз.
Таки я пропал из утренней повестки на всю четверть. И мысли сбежать в Америку или хотя бы сменить школу покинули мою голову.
Неожиданно и совершенно внезапно в преддверии 1 Мая луч одноглазого прожектора Полковника выцелил меня на линейке и откровенно захотелось обоссаться в сапоги..
Я получил настоящее партийное задание.
Это называли что-то навроде шефской помощью. Меня отправили по адресу на клочке бумаги из отрывного календаря.
Дед не сразу открыл мне дверь, он долго копошился внутри, гремел, что-то ронял, потом пыхтел перед глазком, и вот дверь отворилась с душераздирающим скрипом. Из темного коридора из-за угла на меня пронзительно смотрели ярко-белесо-голубые глаза и облупленный от множественной стрельбы ствол наградного Маузера..
Раз мы ходили с дедом на пруд и он дал мне пальнуть по бую, попал. Пуля звонко отрекошетила и визжа, ударилась об воду, распространив множественное волнение водной глади..
В воздух взмыли пичуги и ленивые утки зашуршали лапами.. в ушах, сначала звенело, потом гудело.. Маузер крайне удобно сидел в руке.
Я осмотрел дарственную надпись, гровер вывел вензеля шрифта очень изящно..
Ого!! Тогда Я воскликнул совершенно несдержанно, - сам Дзержинский??!
А то.. - Дед прищурился, кинул уткам корки, сунул Маузер за пазуху и, словно сам себе, рассказал историю про очень важное задание настоящего разведчика, в старину их называли шпионами.
Из архивов НКВД. Финка.
Старый дед грелся на солнце. Смотрел за улицей, подмечал мелкие детали повседневной жизни.
Мимо шел элегантный господин в широкополой шляпе с тисненым узором.
Дед достал рогатку, выплюнул изо рта сливовую косточку, и зарядил из рогатки ровно по шляпе.
Шляпа слетела.
Дед улыбнулся.
Редко ему выдавался случай. У него колено хромало и к погоде кости ныли.
Потом господин без шляпы обернулся и внимательно посмотрел.
А дед кинул в него финку.
Ну и все..
А что со старого взять?
#мемуары
Дед-кабриолет.
Часть 2.
Всякое задверье требует аккуратности, и вот, аккурат, в понедельник 13 марта сам Директор школы объявил, что уроки отменяются.
Мгновенным взмахом он присёк ликования. Никакого футбола подсдутым мячом на плацу за школой нам не светило.
Велено было выключить дневной свет в классе, быстренько сбегать в туалет, кому приспичило и ждать гостя.
Некий дед, лично живьём видел основателей Ленина, Сталина и иных неизвестных отцов.
В годовщину основания КГБ пришел в гости в наш класс. И мы, юные пионеры, должны быть крайне благодарны за оказанное доверие!
Вскоре, дверь скрипнула и в мертвую тишину класса вступил дед.
Сначала тросточка, потом ботинок, за ними из-за косяка показался крючковатый нос.
Сквозь приспущенные темные очки в оправе из кубинской черепахи, немного шальной глаз яростно оглядел класс, после чего опрятно одетый мужчина вошёл внутрь.
Он положил шляпу на учительский стол и все, как по команде, резко встали, с грохотом отодвинув стулья. Где-то упала ручка и в бледной тишине катилась по полу, гремя ребрами.
Дед взял мел и жирно написал на доске:
Абсу́рд (от лат. absurdus, «нестройный, нелепый»; от лат. ad absurdum, «исходящий от глухого»), неле́пость — нечто нелогичное, нелепое, противоречащее здравому смыслу.
Красным подчеркнул значимые слова.
После чего, он опёрся о парту и разрешил: класс! можете присаживаться!
Класс громко шурша, вздыхая и с шепотками усаживался..
Дед снял очки, убрал в футляр, поднял глаза и Я узнал в нём своего подшефного старика, которому Я, по приказу партии в лице полковника товарища военрука, носил кефир, выполнял любые его нелепые поручения.
Дед словно преобразился, сейчас сказали бы, что с утра поставил кофейную клизму с кокаином, но тогда, дед просто сбросил хандру и одел трофейный коричневый твид.
Я открыл было рот, чтоб шепнуть соседке, - мол, а знаешь, что этот твид носил сам Эйхман.. но дед так громогласно начал, что все притихли как мыши, а сам директор и наш учитель шмыгнули в коридор.
Вы! Пионеры!! Будущее нашей великой Родины!! Сегодня 13 марта грандиозная дата, годовщина, ничего сама по себе не значащая, но настолько важная, что вам и не снилось.
Дед опять взял мел, опёрся на трость и с жутким скрипом начал царапать на доске -
13 марта 1954 года - День образования Комитета Государственной Безопасности!!
После чего он вслух прочитал написанное, да так мощно, что весь класс в едином порыве вскочил и трижды проорал - Ура! Ура! Ура!
Девочки рыдали искренне, мальчики больше в истерике..
Вскоре класс успокоился, дети сидели с открытыми ртами, словно заморские зверьки Мопсы, внимательно следили за каждым его движением.
Старый шпиён (как мне показалось) подмигнул мне и слегка прищурив глаза и выгнув брови поставил жирную точку своего визита, словно магическую печать на саркофаг с древним злом.
Дед подытожил:
В текущих реалиях есть только три абсурда:
1. Бунт
2. Свобода
3. Страсть
И мы должны действовать решительно!
После чего дед смачно перданул, и проснулся, шаря рукой в поисках чарки..
#мемуары
Часть 2.
Всякое задверье требует аккуратности, и вот, аккурат, в понедельник 13 марта сам Директор школы объявил, что уроки отменяются.
Мгновенным взмахом он присёк ликования. Никакого футбола подсдутым мячом на плацу за школой нам не светило.
Велено было выключить дневной свет в классе, быстренько сбегать в туалет, кому приспичило и ждать гостя.
Некий дед, лично живьём видел основателей Ленина, Сталина и иных неизвестных отцов.
В годовщину основания КГБ пришел в гости в наш класс. И мы, юные пионеры, должны быть крайне благодарны за оказанное доверие!
Вскоре, дверь скрипнула и в мертвую тишину класса вступил дед.
Сначала тросточка, потом ботинок, за ними из-за косяка показался крючковатый нос.
Сквозь приспущенные темные очки в оправе из кубинской черепахи, немного шальной глаз яростно оглядел класс, после чего опрятно одетый мужчина вошёл внутрь.
Он положил шляпу на учительский стол и все, как по команде, резко встали, с грохотом отодвинув стулья. Где-то упала ручка и в бледной тишине катилась по полу, гремя ребрами.
Дед взял мел и жирно написал на доске:
Красным подчеркнул значимые слова.
После чего, он опёрся о парту и разрешил: класс! можете присаживаться!
Класс громко шурша, вздыхая и с шепотками усаживался..
Дед снял очки, убрал в футляр, поднял глаза и Я узнал в нём своего подшефного старика, которому Я, по приказу партии в лице полковника товарища военрука, носил кефир, выполнял любые его нелепые поручения.
Дед словно преобразился, сейчас сказали бы, что с утра поставил кофейную клизму с кокаином, но тогда, дед просто сбросил хандру и одел трофейный коричневый твид.
Я открыл было рот, чтоб шепнуть соседке, - мол, а знаешь, что этот твид носил сам Эйхман.. но дед так громогласно начал, что все притихли как мыши, а сам директор и наш учитель шмыгнули в коридор.
Вы! Пионеры!! Будущее нашей великой Родины!! Сегодня 13 марта грандиозная дата, годовщина, ничего сама по себе не значащая, но настолько важная, что вам и не снилось.
Дед опять взял мел, опёрся на трость и с жутким скрипом начал царапать на доске -
13 марта 1954 года - День образования Комитета Государственной Безопасности!!
После чего он вслух прочитал написанное, да так мощно, что весь класс в едином порыве вскочил и трижды проорал - Ура! Ура! Ура!
Девочки рыдали искренне, мальчики больше в истерике..
Вскоре класс успокоился, дети сидели с открытыми ртами, словно заморские зверьки Мопсы, внимательно следили за каждым его движением.
Старый шпиён (как мне показалось) подмигнул мне и слегка прищурив глаза и выгнув брови поставил жирную точку своего визита, словно магическую печать на саркофаг с древним злом.
Дед подытожил:
В текущих реалиях есть только три абсурда:
1. Бунт
2. Свобода
3. Страсть
И мы должны действовать решительно!
После чего дед смачно перданул, и проснулся, шаря рукой в поисках чарки..
#мемуары
Дед-кабриолет.
Часть 3.
Куриная слепота.
Как-то подшефный Дед пожаловался, мол глаза стали плохо видеть. Совершенно не может разглядеть срок годности на яйцах.
На носу яйца красить, а он понимаешь не смог.
Опять же на кассе обсчитать могут, народ совершенно потерял страх и уважение, обманут, не моргнут и глазом.
Тогда я ещё не знал, что Деду спизднуть про куриную слепоту как два пальца обоссать.
На самом же деле, коварный видел аки Финист Ясный Сокол и мог пройти на руках 100-метровку, но, на публику разыгрывал, шо на слезу пробивало..
Ну и первое время Я метался как хер в рукомойнике, - за кефиром, за яйцами, за газетой, на почту, почитать литературу.
Вот тут я попал как кур в ощип.
Читать пришлось много.
Вслух.
Читали на балконе, в парке, на диване, в рюмочной, в пивной, в ресторане, на лодке, в электричке (а когда я подрос, дед брал меня в Крым, но к тому времени я уже раскрыл его манеры. Артист оригинального жанра, как Вольф Мессинг).
Читал ему все советские газеты, зарубежное военное обозрение, бурду, желтуху всякую, кроссворды, и самое страшное, - бюллютени съездов ЦК КПСС.
В тот вечер Дед попросил взять с полки фиолетовый томик в прекрасном твердом переплете.
Читай, говорит, осмысленно, по закладке.
Я пролистал до матерчатой закладки и редкие картинки возбудили во мне целый мир негров южных штатов..
Читаю вслух.
(Карандашом на полях заметка Деда - Марк Твен пишет с мерзлоты про текущие события:)
— Стало быть, у тебя осталось пять долларов десять центов. Ну и что ж, ты опять их пустил в оборот?
— А то как же! Знаешь одноногого негра, еще у него хозяин старый мистер Брэдиш? Ну вот, он завел банк и сказал, что кто внесет один доллар, через год получит еще четыре доллара. Все негры внесли, только денег у них было мало. У меня много. Вот мне и захотелось получить больше четырех долларов, я ему и сказал, что, если он мне столько не даст, я сам открою банк. Ну, а этому негру, конечно, не хотелось, чтоб я тоже заводил банк, двум банкам у нас делать нечего, — он и сказал, что если я вложу пять долларов, то в конце года он мне выплатит тридцать пять.
Я и вложил. Думаю: сейчас же пущу и эти тридцать пять долларов в оборот, чтоб деньги зря не лежали. Один негр, зовут его Боб, поймал большую плоскодонку, а его хозяин про это не знал; я ее купил и сказал, что дам ему в конце года тридцать пять долларов; только плоскодонку украли в ту же ночь, а на другой день одноногий негр объявил нам, что банк лопнул. Так никто из нас и не получил денег.
— А куда же ты девал десять центов, Джим?
— Сначала я хотел их истратить, а потом увидел сон, и во сне голос сказал мне, чтоб я их отдал одному негру, зовут его Валаам, а если попросту — Валаамов осел. Он и вправду придурковатый, надо тебе сказать. Зато, говорят, он счастливый, а мне, вижу, все что-то не везет.
Голос сказал: “Пускай Валаам пустит десять центов в рост, а прибыль отдаст тебе!” Ну, Валаам деньги взял, а потом в церкви услыхал от проповедника, будто кто дает бедному, тот дает богу, и ему за это воздается сторицей. Он взял и отдал деньги нищему, а сам стал ждать, что из этого выйдет.
— Ну, и что же вышло, Джим?
— Да ничего не вышло. Я никак не мог получить деньги обратно, и Валаам тоже не получил. Теперь уж я денег в долг никому не дам, разве только под залог. А проповедник еще говорит, что непременно получишь во сто раз больше! Мне бы хоть свои десять центов получить обратно, я и то был бы рад, и то было бы ладно.
— Ну, Джим, это еще не беда, раз ты все равно когда-нибудь разбогатеешь.
#мемуары
Часть 3.
Куриная слепота.
Как-то подшефный Дед пожаловался, мол глаза стали плохо видеть. Совершенно не может разглядеть срок годности на яйцах.
На носу яйца красить, а он понимаешь не смог.
Опять же на кассе обсчитать могут, народ совершенно потерял страх и уважение, обманут, не моргнут и глазом.
Тогда я ещё не знал, что Деду спизднуть про куриную слепоту как два пальца обоссать.
На самом же деле, коварный видел аки Финист Ясный Сокол и мог пройти на руках 100-метровку, но, на публику разыгрывал, шо на слезу пробивало..
Ну и первое время Я метался как хер в рукомойнике, - за кефиром, за яйцами, за газетой, на почту, почитать литературу.
Вот тут я попал как кур в ощип.
Читать пришлось много.
Вслух.
Читали на балконе, в парке, на диване, в рюмочной, в пивной, в ресторане, на лодке, в электричке (а когда я подрос, дед брал меня в Крым, но к тому времени я уже раскрыл его манеры. Артист оригинального жанра, как Вольф Мессинг).
Читал ему все советские газеты, зарубежное военное обозрение, бурду, желтуху всякую, кроссворды, и самое страшное, - бюллютени съездов ЦК КПСС.
В тот вечер Дед попросил взять с полки фиолетовый томик в прекрасном твердом переплете.
Читай, говорит, осмысленно, по закладке.
Я пролистал до матерчатой закладки и редкие картинки возбудили во мне целый мир негров южных штатов..
Читаю вслух.
(Карандашом на полях заметка Деда - Марк Твен пишет с мерзлоты про текущие события:)
— Стало быть, у тебя осталось пять долларов десять центов. Ну и что ж, ты опять их пустил в оборот?
— А то как же! Знаешь одноногого негра, еще у него хозяин старый мистер Брэдиш? Ну вот, он завел банк и сказал, что кто внесет один доллар, через год получит еще четыре доллара. Все негры внесли, только денег у них было мало. У меня много. Вот мне и захотелось получить больше четырех долларов, я ему и сказал, что, если он мне столько не даст, я сам открою банк. Ну, а этому негру, конечно, не хотелось, чтоб я тоже заводил банк, двум банкам у нас делать нечего, — он и сказал, что если я вложу пять долларов, то в конце года он мне выплатит тридцать пять.
Я и вложил. Думаю: сейчас же пущу и эти тридцать пять долларов в оборот, чтоб деньги зря не лежали. Один негр, зовут его Боб, поймал большую плоскодонку, а его хозяин про это не знал; я ее купил и сказал, что дам ему в конце года тридцать пять долларов; только плоскодонку украли в ту же ночь, а на другой день одноногий негр объявил нам, что банк лопнул. Так никто из нас и не получил денег.
— А куда же ты девал десять центов, Джим?
— Сначала я хотел их истратить, а потом увидел сон, и во сне голос сказал мне, чтоб я их отдал одному негру, зовут его Валаам, а если попросту — Валаамов осел. Он и вправду придурковатый, надо тебе сказать. Зато, говорят, он счастливый, а мне, вижу, все что-то не везет.
Голос сказал: “Пускай Валаам пустит десять центов в рост, а прибыль отдаст тебе!” Ну, Валаам деньги взял, а потом в церкви услыхал от проповедника, будто кто дает бедному, тот дает богу, и ему за это воздается сторицей. Он взял и отдал деньги нищему, а сам стал ждать, что из этого выйдет.
— Ну, и что же вышло, Джим?
— Да ничего не вышло. Я никак не мог получить деньги обратно, и Валаам тоже не получил. Теперь уж я денег в долг никому не дам, разве только под залог. А проповедник еще говорит, что непременно получишь во сто раз больше! Мне бы хоть свои десять центов получить обратно, я и то был бы рад, и то было бы ладно.
— Ну, Джим, это еще не беда, раз ты все равно когда-нибудь разбогатеешь.
#мемуары
Часть 2. 👆
Смотрящий.
Из цикла Дед-кабриолет.
Уже в машине меня прорвало и затрясло, нестерпимо хотелось ссать и блевать, живот крутило..
Дед, осунувшийся, как и прежде, сутулый, крутил баранку, и ворчливо поддерживал меня монологом, мол, молодец, хорошо держишься, этого того видал как выгнуло, бьюсь об заклад, - наложил в штаны пару личин наш чиновник.
Это, брат, хлопал меня по плечу дед, не деду Макару улыбаться.
Это чистой воды наука, истинная магия.. это тебе не коровам заговоры читать..
Это ты молодец, думал размажет тебя эффектами, но верил в тебя и не зря..
В конечном счёте блеванул в окно и спросил деда немым вопросом.
Понимаешь, сынок, Артефакты... (длинная пауза) всякая серьезная война из-за них.. и чтоб избежать войны, иногда приходиться прятать сокровища и беречь тайну.
А нельзя ли положить артефакты в бункер под охрану?
Можно, но любые святыни, реликвии и артефакты нельзя перемещать без их ведома, а коли они спят, то и тревожить их плохой опыт.. уж поверь мне, хе-хе, плохо кончают.
Уж Я старый, пора и мне передать секрет, указуха пришла с верху и дед показал пальцем в никуда..
Сам то артефакт в надёжном схроне, под великими печатями древних.
Оказалось, что секрет не мне, а то уж раскатал губу..
Вечером грузчики союзпосылторга откантовали сундук в зилок и увезли на новое место хранения.
А дед, а дед достал из под полы резной ключ, невероятной красоты и сложности, посмотрел на него, словно вспомнил пол жизни, завернул в ценную бандероль, написал адрес и велел мне отправить почтой.
Надпись гласила: 101000, Москва, Кремль, Спасская башня, 7.
Посмотрел на деда, а тот достал справочник и зачитал - диверсификация, и многозначительно закатил глаз.
С тех пор кануло несколько десятков лет.
Перестройка, суета, гласность, триколор и двуглавый орёл с одной жопой..
История сия устарела, как новелла, только наоборот.
Сундук мертвого чиновника.
Жил был областной чиновник.
Мещанин по сути.
Квартиры детям, снегоходы, охота на кабана, все путем у него было. Только не знал он, что со Спасской башни его действия хорошо видны.
И Спасская башня давно уже была переоборудована.
Так вот умер тот чиновник.
По декларации у него ничего не было, кроме студии на Патриках - 27 квадратов, и ещё, сундука.
Чиновник был на виду, в схэмах не замечен, на наследство претендентов не было (долги 2 млрд).
Ушел сундук в выморочный фонд.
Когда младший помощник администратора описывал имущество, искусился резной резьбой сундука, но открыть не смог.
Позвал тогда он своего кореша со двора, который умел подломить газетный киоск и УАЗик линейкой открыть.
Скинули они крышку сундука, а там..
Опись предметов:
Мензурка с неизвестным веществом синего цвета.
Бутылка зелёного стекла с содержимым, закупоренная сургучом. Содержимое согласно этикетки - Кровь Павлина. Этикетка утеряна.
Карта, с пояснением, что под крестиком зарыты сокровища Сигизмунда-Третьего, и подробной запиской от руки, как их найти в Можайске.
#мемуары
Смотрящий.
Из цикла Дед-кабриолет.
Уже в машине меня прорвало и затрясло, нестерпимо хотелось ссать и блевать, живот крутило..
Дед, осунувшийся, как и прежде, сутулый, крутил баранку, и ворчливо поддерживал меня монологом, мол, молодец, хорошо держишься, этого того видал как выгнуло, бьюсь об заклад, - наложил в штаны пару личин наш чиновник.
Это, брат, хлопал меня по плечу дед, не деду Макару улыбаться.
Это чистой воды наука, истинная магия.. это тебе не коровам заговоры читать..
Это ты молодец, думал размажет тебя эффектами, но верил в тебя и не зря..
В конечном счёте блеванул в окно и спросил деда немым вопросом.
Понимаешь, сынок, Артефакты... (длинная пауза) всякая серьезная война из-за них.. и чтоб избежать войны, иногда приходиться прятать сокровища и беречь тайну.
А нельзя ли положить артефакты в бункер под охрану?
Можно, но любые святыни, реликвии и артефакты нельзя перемещать без их ведома, а коли они спят, то и тревожить их плохой опыт.. уж поверь мне, хе-хе, плохо кончают.
Уж Я старый, пора и мне передать секрет, указуха пришла с верху и дед показал пальцем в никуда..
Сам то артефакт в надёжном схроне, под великими печатями древних.
Оказалось, что секрет не мне, а то уж раскатал губу..
Вечером грузчики союзпосылторга откантовали сундук в зилок и увезли на новое место хранения.
А дед, а дед достал из под полы резной ключ, невероятной красоты и сложности, посмотрел на него, словно вспомнил пол жизни, завернул в ценную бандероль, написал адрес и велел мне отправить почтой.
Надпись гласила: 101000, Москва, Кремль, Спасская башня, 7.
Посмотрел на деда, а тот достал справочник и зачитал - диверсификация, и многозначительно закатил глаз.
С тех пор кануло несколько десятков лет.
Перестройка, суета, гласность, триколор и двуглавый орёл с одной жопой..
История сия устарела, как новелла, только наоборот.
Сундук мертвого чиновника.
Жил был областной чиновник.
Мещанин по сути.
Квартиры детям, снегоходы, охота на кабана, все путем у него было. Только не знал он, что со Спасской башни его действия хорошо видны.
И Спасская башня давно уже была переоборудована.
Так вот умер тот чиновник.
По декларации у него ничего не было, кроме студии на Патриках - 27 квадратов, и ещё, сундука.
Чиновник был на виду, в схэмах не замечен, на наследство претендентов не было (долги 2 млрд).
Ушел сундук в выморочный фонд.
Когда младший помощник администратора описывал имущество, искусился резной резьбой сундука, но открыть не смог.
Позвал тогда он своего кореша со двора, который умел подломить газетный киоск и УАЗик линейкой открыть.
Скинули они крышку сундука, а там..
Опись предметов:
Мензурка с неизвестным веществом синего цвета.
Бутылка зелёного стекла с содержимым, закупоренная сургучом. Содержимое согласно этикетки - Кровь Павлина. Этикетка утеряна.
Карта, с пояснением, что под крестиком зарыты сокровища Сигизмунда-Третьего, и подробной запиской от руки, как их найти в Можайске.
#мемуары
